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General: ESE FUEGO ETERNO
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Message 1 de 847 de ce thème |
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| De: KUKO (message original) |
Envoyé: 29/12/2009 12:37 |
Ese fuego eterno que emerge de tu piel
Abrasa, incesante mi deseo.
Son mis manos, ira y mesura, plenas de necesidad
Por poseerte, orgullosa curiosidad.
Quema tu piel bajo el reflejo de la luna acusadora
Que nos vigila y acecha, intransigente y voraz.
Arde mi sexo en deseo mortal
Y desfallece hacia tu boca, en un lento caminar.
Pues sutil y pura, despiertas en mí
El sueño eterno dormido
De morir y vivir contigo.
Y en cada gota de lluvia
Bajo el sol que agobia
O en la sensual brisa de primavera
Llega a mí tu estela.
Es la fuerza del destino
Que sumiso y perverso juega con nosotros
Entre la sombra del tiempo.
Pues la distancia, se retira, asombrada y derrotada
Tras el empuje arrebatador que nos une.
Constante, enardecido, vivo pleno cada día
Con las esperanza de encontrarte
Más, despierto asustado, tembloroso y distante.
A cada paso, en cada sombra
Despierta mi espíritu tu cuerpo
Vivo en ti, sin ti muero…
Saludos
kuko
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Message 818 de 847 de ce thème |
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De: DöuMeuz |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la
culpa.
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Message 819 de 847 de ce thème |
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BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS
NUMERO 2-CS4567
“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO
Elemento: Mujer
Simbolo: M
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200
Kgs.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas
urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una
pelicula de pintura
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon
aparente
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen
hasta bastante
manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos
Propiedades Quimicas
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales
preciosos
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon
conocida
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress
3. Un efectivo agente de limpieza
Pruebas oculares :]=
1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado
original
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una
muestra de superior
calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal
experimentado
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser
mantenidas
simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se
ponga
en contacto con los demas.
AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS
DANNOS FISICOS,
MENTALES Y FINANCIEROS. |
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Message 820 de 847 de ce thème |
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EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría..
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Message 821 de 847 de ce thème |
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De: ┌Humã► |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
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Message 822 de 847 de ce thème |
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De: MìCìe£ö |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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Message 823 de 847 de ce thème |
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De: liôm |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio
de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
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Message 824 de 847 de ce thème |
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De: Anigrid |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer
me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
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Message 825 de 847 de ce thème |
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De: DöuMeuz |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Acusado, cuentenos su version de los hechos.
- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado
tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo
que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una
mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces
seguidas.
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Message 826 de 847 de ce thème |
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En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
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Message 827 de 847 de ce thème |
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En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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Message 828 de 847 de ce thème |
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De: ┌Humã► |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le
comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero
desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se
fracturo el dedo con la puerta...
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Message 829 de 847 de ce thème |
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De: MìCìe£ö |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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Message 830 de 847 de ce thème |
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De: liôm |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco
minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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Message 831 de 847 de ce thème |
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De: Anigrid |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada,
los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
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Message 832 de 847 de ce thème |
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De: DöuMeuz |
Envoyé: 19/05/2010 06:18 |
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
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