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General: ESE FUEGO ETERNO
Triar un altre plafó de missatges |
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| De: KUKO (Missatge original) |
Enviat: 29/12/2009 12:37 |
Ese fuego eterno que emerge de tu piel
Abrasa, incesante mi deseo.
Son mis manos, ira y mesura, plenas de necesidad
Por poseerte, orgullosa curiosidad.
Quema tu piel bajo el reflejo de la luna acusadora
Que nos vigila y acecha, intransigente y voraz.
Arde mi sexo en deseo mortal
Y desfallece hacia tu boca, en un lento caminar.
Pues sutil y pura, despiertas en mí
El sueño eterno dormido
De morir y vivir contigo.
Y en cada gota de lluvia
Bajo el sol que agobia
O en la sensual brisa de primavera
Llega a mí tu estela.
Es la fuerza del destino
Que sumiso y perverso juega con nosotros
Entre la sombra del tiempo.
Pues la distancia, se retira, asombrada y derrotada
Tras el empuje arrebatador que nos une.
Constante, enardecido, vivo pleno cada día
Con las esperanza de encontrarte
Más, despierto asustado, tembloroso y distante.
A cada paso, en cada sombra
Despierta mi espíritu tu cuerpo
Vivo en ti, sin ti muero…
Saludos
kuko
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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De: liôm |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio
de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
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De: Anigrid |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer
me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Acusado, cuentenos su version de los hechos.
- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado
tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo
que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una
mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces
seguidas.
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En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
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En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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De: ┌Humã► |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le
comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero
desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se
fracturo el dedo con la puerta...
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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De: liôm |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco
minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.
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De: Anigrid |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada,
los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
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Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...
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Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le
robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer
algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo
"uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de
robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado
el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
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De: ┌Humã► |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 19/05/2010 06:15 |
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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