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General: ESE FUEGO ETERNO
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| De: KUKO (Mensagem original) |
Enviado: 29/12/2009 12:37 |
Ese fuego eterno que emerge de tu piel
Abrasa, incesante mi deseo.
Son mis manos, ira y mesura, plenas de necesidad
Por poseerte, orgullosa curiosidad.
Quema tu piel bajo el reflejo de la luna acusadora
Que nos vigila y acecha, intransigente y voraz.
Arde mi sexo en deseo mortal
Y desfallece hacia tu boca, en un lento caminar.
Pues sutil y pura, despiertas en mí
El sueño eterno dormido
De morir y vivir contigo.
Y en cada gota de lluvia
Bajo el sol que agobia
O en la sensual brisa de primavera
Llega a mí tu estela.
Es la fuerza del destino
Que sumiso y perverso juega con nosotros
Entre la sombra del tiempo.
Pues la distancia, se retira, asombrada y derrotada
Tras el empuje arrebatador que nos une.
Constante, enardecido, vivo pleno cada día
Con las esperanza de encontrarte
Más, despierto asustado, tembloroso y distante.
A cada paso, en cada sombra
Despierta mi espíritu tu cuerpo
Vivo en ti, sin ti muero…
Saludos
kuko
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Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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De: ┌Humã► |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu
esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.
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De: liôm |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
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De: Anigrid |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos,
ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
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¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
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De: liôm |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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De: Anigrid |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el
pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 19/05/2010 06:13 |
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la
estación de Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le
queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta:
¿qué mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo
común? El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy
viendo, cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú
puedes ser mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su
plumaje multicolor.
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Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado,
valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra
un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y
todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las
piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu.
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