Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno
le pregunta a otro:
- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos

En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Un niño pregunta a su padre que es abogado:
-Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
-Depende hijo.
-¿Depende de qué?
-Si es para pagar o es para cobrar.

Estaba un elefante bañándose en una ducha de un parque entonces se abre la cortina de la ducha y el elefante ve a un ratón. El ratón lo mira al elefante y el elfante le dice:
-Qué buscas?? y el ratón le dice:
-Disculpa pensé que tenías puesto mi ropa de baño

Un elefante pasaba todos los días por el mismo lugar destruyendo un hormiguero las hormiguitas enojadas hicieron un plan todas se subirían al árbol y tomándose de las manos lo ahorcarían. Al otro día venia el elefante todas las hormigas se lanzaron sobre el elefante y éste empezó a sacudír el cuello y quedó solo una hormiga y todas las otras diciéndole
-¡Ahórcalo, ahórcalo!

Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.