El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de

los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo

se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a

veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los

ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas

recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y

utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco

más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la

mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la

espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres

para sentarte.

Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño,

segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de

mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es

tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que le dijo a la mamá:
Mami, ¿usted me quiere?
Y ella le dijo:
Sí, como amigo.

Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde

adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido!

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No

les vayamos a caer de sorpresa!

El hijo le pregunta al padre:
Papá, papá, ¿Por qué Tarzán, no usa cuchillo, sierras y ese tipo de

cosas en la selva?
Y el padre le responde:
Es muy obvio hijo, porque tiene a chita.

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,

cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche

juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una

angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se

queda en mi departamento a pasar la noche.

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que

acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos

colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah,

yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.