Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

 Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.

Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la

culpa.

Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le

comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero

desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se

fracturo el dedo con la puerta...

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.

Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.

El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco

minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.

Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada,

los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.

Acusado, cuentenos su version de los hechos.
- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado
tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo
que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una
mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces
seguidas.

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.

El abogado a su defendido:
-Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
-¿Por qué no dice que fue usted?

Estaba un elefante bañándose en una ducha de un parque entonces se abre

la cortina de la ducha y el elefante ve a un ratón. El ratón lo mira al

elefante y el elfante le dice:
-Qué buscas?? y el ratón le dice:
-Disculpa pensé que tenías puesto mi ropa de baño