Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.
Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia
despues" que sustituira a la RU-486 ?
- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida
correctamente.

Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia
Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un
antidoto contra el SIDA?
- Es el Nitrato de Metilo!

Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.

Un amigo le dice a otro:
Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
¿Por qué dices eso, mamá?
Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.

No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
clase de filosofia.

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
"Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña...

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.