Una mujer le dice al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta:
Dígame, desde cuándo se cree calendario.
El tipo le responde:
Desde el primero de enero de 1999, doctor.

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido

suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

Este era un granjero que tenía una gran plantación en las llanuras de

Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene media cosecha

destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y noches buscando al topo

que poco a poco le va destrozando la cosecha, entonces como ve que no

lo puede encontrar, coge las páginas amarillas y llama a un "cazador de

topos". Luego llega el cazador de topos y le dice el granjero:
Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo y lo

matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo a más no

poder.
El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del topo al

cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice:
Ya he encontrado el topo.
¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que sufriera

mucho.
Sí.
¿Qué castigo le has hecho para que sufriera?
¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!

Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y

salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice:
¿Usted está de mente?
No, él está de mente, yo estoy de chocolate.

Este era un doctor que le dice a su paciente:
Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
El señor le dice:
Primero deme la buena doctor.
La buena es que nunca más se tendrá que parar en su trabajo, nunca más.
¿Y la mala doctor?
La mala es que le cortaremos las 2 piernas.

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un

molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que

mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!

Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de
vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los

asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego

adoptar la
de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose

en
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El

grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian

mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas

modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores

mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el

rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."

Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?

Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se

llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia,

Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le

gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así

pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no

moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y

pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al

vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca

manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman

carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente

encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente,

y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;

entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le

habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

Dos atlantes se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la

región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad

del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía

tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a

ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el

otro atlante le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los

fríjoles cocinados !”.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de

la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al

pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos

vamos al circo.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol:
Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto

estoy bebiendo de la botella!

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.