Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas

vacas pasar y la esposa dice:
-Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y el esposo dice:
-Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡¡¡

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado

en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Estos son dos borrachos y le dice uno al otro:
-Cuántos años tienes ?
-y contesta el otro: 38
-y el borracho le dice yo a tu edad tenia 39

Están dos amigos desesperados tomando cervezas en una cantina, y uno

dice....
-Sabe compadre estoy desesperado porque mi esposa me engaña con un

gallo..
-Porquè? responde el otro;
-Porque anoche encontre plumas abajo de mi cama... entonces el otro

dice
-Hay compadre entonces mi esposa me engaña con un camiòn...
-Porque compadre?....
-Porque encontre al chofer debajo de mi cama.

Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de

adelante:
- Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas,

no?
- Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo

bajito del pasamanos......

Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto

a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar

por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que

50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la

ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que

era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba

internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Las tres hijas se casan al mismo tiempo, viendo que la casa donde

vivían era enorme y quedaría vacía,durante la cena la mamá le propone a

sus hijas que vengan con sus respectivos esposos a vivir con ella...las

hijas aceptan contentas, la mamá, como era su costumbre, todas las

noches antes de dormir, hacía su recorrido para asegurarse de que todo

estaba en orden, pasa por la habitación de una de sus hijas,y

cuidadosamente se acerca a la puerta, escucha risaditas alegres,

entonces dice:oh...por aquí está todo bien, entonces pasa por la

segunda habitación y escucha que conversan normalmente,y dice: aquí

también está todo en orden.Y así llega a la tercera habitación y no

escucha nada...aguarda más un poquito y nada...entonces se retira super

preocupada de que tal vez algo no esté en orden.
Al día siguiente, durante el desayuno,dice a su primera hija,

-anoche, como de costumbre...pasé por tu habitación y pude escuchar que

daban risaditas...qué lindo que sea así...

-lo mismo le dijo a su segunda hija, que conversaban

normalmente...entonces super preocupada pregunta a su tercera hija,

hija que pasó anoche que no pude escuchar nada? acaso durmieron muy

temprano? y la hija
responde:

-pero mamá!!! acaso nonos ensenastes que con la boca llena no se

habla???

-entonces el yerno dice, qué suegra indiscreta...

Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL

DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un

lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la

calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.