Los vecinos de Jaimito tuvieron un bebe. Desafortunadamente, el bebe

nació sin orejas. Cuando la madre y el nuevo bebe regresaron a casa del

hospital, la familia de Jaimito fue invitada a conocer al bebe. Antes

de salir de la casa el papá de Jaimito le habló y le explicó que el

bebe no tenía orejas y le dijo también que si él mencionaba algo acerca

de las orejas faltantes del bebe o aún si sólo pronunciaba la palabra

orejas, él recibiría la peor zurra de su vida al regresar a casa.

Jaimito le dijo a su padre que él entendía la situación. Cuando Jaimito

se acercó a la cuna dijo:
-Que hermoso bebe!!!. La madre preguntó:
-Porqué?. Gracias Jaimito, él respondió:
-Tiene pies pequeños y hermosos, y pequeñas y hermosas manos, una

pequeña y hermosa naricita y realmente bellos ojos. Puede verme???
-Sí, dijo la madre, estamos tan agradecidos, el Dr. dijo que él tendrá

una visión de 20/20.
-Eso es fantástico dijo Jaimito, porque de lo contrario estaría jodido

si necesitara lentes!!!

En un concurso le preguntan a Pablito.
-Qué es más rápido en el mundo? Dice:
-El rayo. Los jueces dicen:
-Muy bien, a ver tu Luis
-¿Que es más rapido en el mundo? Dice:
-La luz, bien, bien dicen los jueces y por último le preguntan a

Jaimito
-Jaimito qué es más rápido en el mundo?
-La diarrea.
-¿La diarrea?
-Si, por que un noche durmiendo me eché un pedo, me levanté hecho un

rayo, prendí la luz y ya me habia cagado.

Un día la profesora dijo:
-Niños mañana me tienen que traer 4 oraciones escritas en su cuaderno

entonces Jaimito cuando llegó a su casa le dijo a su papá:
-¡¡¡Papá!!! ¡¡¡¡papá!!! dime una oración.
-Puta la wea...-
Luego va donde el señor de la basura y le dice:
-Señor me puede decir una oración?
-¡¡Basura!!!! ¡¡basura!!!!
Luego va donde su hermano mayor y le dice:
-Hermano dime una oración
-¡¡¡Batman!!! ¡¡¡ batman!!!
y luego va donde su hermano chico y le dice:
-Hermano dime una oración
-¡¡¡Uuu chucu chucu uuu!!!
Al otro dia en clases la profesora le dijo a Jaimito que le dijera sus

oraciones y él contesta:
-Puta la wea...
La profesora le dijo:
¿¿Quién cree usted que soy yo????!!!
-¡¡¡Basura!!! ¡¡¡¡¡basura!!!!
-¿Quién se cree usted??? pregunta la profesora
-¡¡¡Batman!!!! ¡¡¡batman!!! contesta Jaimito.
-¡¡¡¡A inspectoria!!!! dice la profesora.
-¡¡¡uuu chucu chucu uuu!!!! termina Jaimito.

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. La mamá le

dice:
- A ver cuéntame, y Pepito dice:
-La buena es que pasé de curso, y su mamá le dice:
-Que bueno Pepito, y Pepito le dice:
-Y la mala es que es mentira

¿Habla usted mientras duerme?, pregunta un doctor, y su paciente le

responde:
Yo hablo mientras duermen los demás, porque soy profesor y

conferencista.

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le

pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que

no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de

ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en

la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino

que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le

cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste

sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te

ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino,

vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados

que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos

unos come-mierdas!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al

borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes

son maricones, cabrones o come-mierdas?"
-Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"

Era el concurso del que ve más a lo lejos.
Llega el gringo y se pone a ver, y dice:
Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645.
Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
Después llega el chino y se pone a ver y dice:
Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal.
Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y

se pone a ver y dice:
Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son.
En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio

la vuelta al mundo y se vio sus pompis)

Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un

cartel que un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en

la puerta que el adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide

picar al timbre, el adivino dice:
¿Quién es?
Y le contesta el hombre:
¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?

Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero:
Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno?
Pues órale, le dice el ranchero.
Y el atlante le dice:
Son 28.
El ranchero se quedó asombrado y le dice:
Pues, te lo has ganado.
Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice:
Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal?
Está bien, le dice el atlante.
Eres de Atlantilandia, responde el ranchero.
El atlante queda muy asombrado y le dice:
¿Cómo supo?
Porque te estás llevando al perro.

Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.
Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.

Un jotito iba gritando por la calle:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Entonces, pasa un señor y le dice:
¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates!
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le dice:
¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete!
Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y

aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y

empieza a gritar:
¡Guacamole, guacamole!

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado

en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.