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General: SOY ADICTO
Triar un altre plafó de missatges |
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| De: KUKO (Missatge original) |
Enviat: 30/08/2010 11:35 |
Soy adicto a tu aroma y sabor
Aroma que me transforma y excita
Sabor,…sabor que me desplaza y anula
Y es que tú eres mi único vicio
Oculto en lo mas profundo de mi propio destino
Surge entre las sombras de la noche
Y me despierta del eterno sueño de la necesidad.
Es entonces cuando mi alma clama deseo
En los labios carnosos y suaves…
En los pechos erizados por los designios del amor
En el sexo humedecido
En el río salvaje
Que agota su cauce, en el calor de la batalla, evaporado.
Un susurro que escapa entre los labios
Derrotado en el furor de la batalla.
El palpitar de la vida en tu sexo
Impulsivo e inquieto al despertar de los besos.
Y una canción enmohecida
Desbordando la senda de la vida
Que desalmada y fugaz, entona la melodía.
Clama mi espíritu ese anhelo
De poseer tus labios entre mis dedos
Y adormecer mi cara entre tu pecho
Mientras retozan unidos entre las sabanas
Dos cuerpos que viven su delirio.
Soy adicto a ti….
Mas mi destino rompe entre tus pechos
Que delirante y efímero afronta su tormento
Vivir sin ti….no, no puedo.
30/08/2010
Saludos
kuko
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De: Anigrid |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
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De: DöuMeuz |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
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De: zurìè |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
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De: Sµmmer |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?
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De: liôm |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
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Este era un doctor que le dice a su paciente:
Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
El señor le dice:
Primero deme la buena doctor.
La buena es que nunca más se tendrá que parar en su trabajo, nunca más.
¿Y la mala doctor?
La mala es que le cortaremos las 2 piernas.
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De: ┌Humã► |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de
vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la
de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."
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De: Anigrid |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
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De: DöuMeuz |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!
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De: zurìè |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.
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De: Sµmmer |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
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De: liôm |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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De: ┌Humã► |
Enviat: 31/08/2010 19:51 |
Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?
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