Era el concurso del que ve más a lo lejos.
Llega el gringo y se pone a ver, y dice:
Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645.
Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
Después llega el chino y se pone a ver y dice:
Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal.
Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y se pone a ver y dice:
Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son.
En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio la vuelta al mundo y se vio sus pompis)

Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:
¿Quién es?
Y le contesta el hombre:
¡Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?

Estaba un señor en su rancho y llega un atlante y le dice al ranchero:
Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno?
Pues órale, le dice el ranchero.
Y el atlante le dice:
Son 28.
El ranchero se quedó asombrado y le dice:
Pues, te lo has ganado.
Cuando el atlante ya se está yendo, el ranchero le dice:
Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal?
Está bien, le dice el atlante.
Eres de Atlantilandia, responde el ranchero.
El atlante queda muy asombrado y le dice:
¿Cómo supo?
Porque te estás llevando al perro.

Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.
Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

Erase una vez un niño, que desde chico todo el mundo decía que él iba a ser mesero.
¿Por qué?
Porque, cuando le hablaban nunca iba.

Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
¿Por qué dices eso, mamá?
Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino, vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos unos come-mierdas!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes son maricones, cabrones o come-mierdas?"
-Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"