Iban una vez dos borrachitos por lon rieles del tren y dice el de adelante:
- Huy, ¡Hip! Hermaaaano... Estas escaleras están ¡Hip! como largaaaas, no?
- Nooooo hermanito ¡Hip! no tanto lo largasssss, si no lo ¡Hip! lo bajito del pasamanos......

Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al señor:
Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.

Un jotito iba gritando por la calle:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Entonces, pasa un señor y le dice:
¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates!
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le dice:
¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete!
Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y empieza a gritar:
¡Guacamole, guacamole!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

En un concurso le preguntan a Pablito.
-Qué es más rápido en el mundo? Dice:
-El rayo. Los jueces dicen:
-Muy bien, a ver tu Luis
-¿Que es más rapido en el mundo? Dice:
-La luz, bien, bien dicen los jueces y por último le preguntan a Jaimito
-Jaimito qué es más rápido en el mundo?
-La diarrea.
-¿La diarrea?
-Si, por que un noche durmiendo me eché un pedo, me levanté hecho un rayo, prendí la luz y ya me habia cagado.

Un día la profesora dijo:
-Niños mañana me tienen que traer 4 oraciones escritas en su cuaderno entonces Jaimito cuando llegó a su casa le dijo a su papá:
-¡¡¡Papá!!! ¡¡¡¡papá!!! dime una oración.
-Puta la wea...-
Luego va donde el señor de la basura y le dice:
-Señor me puede decir una oración?
-¡¡Basura!!!! ¡¡basura!!!!
Luego va donde su hermano mayor y le dice:
-Hermano dime una oración
-¡¡¡Batman!!! ¡¡¡ batman!!!
y luego va donde su hermano chico y le dice:
-Hermano dime una oración
-¡¡¡Uuu chucu chucu uuu!!!
Al otro dia en clases la profesora le dijo a Jaimito que le dijera sus oraciones y él contesta:
-Puta la wea...
La profesora le dijo:
¿¿Quién cree usted que soy yo????!!!
-¡¡¡Basura!!! ¡¡¡¡¡basura!!!!
-¿Quién se cree usted??? pregunta la profesora
-¡¡¡Batman!!!! ¡¡¡batman!!! contesta Jaimito.
-¡¡¡¡A inspectoria!!!! dice la profesora.
-¡¡¡uuu chucu chucu uuu!!!! termina Jaimito.

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. La mamá le dice:
- A ver cuéntame, y Pepito dice:
-La buena es que pasé de curso, y su mamá le dice:
-Que bueno Pepito, y Pepito le dice:
-Y la mala es que es mentira

La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas vacas pasar y la esposa dice:
-Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y el esposo dice:
-Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡¡¡

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino, vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! Y los que van adelante son todos unos come-mierdas!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-"A ver hijo de put..., repite si te atreves, desgraciado... ¿quiénes son maricones, cabrones o come-mierdas?"
-Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué coZo voy a saber...¡con ese frenazo los mezclaste a todos!"

Estos son dos borrachos y le dice uno al otro:
-Cuántos años tienes ?
-y contesta el otro: 38
-y el borracho le dice yo a tu edad tenia 39