Entra un borrachito a un bar, se sienta en la barra y dice:
Cantinero, cantinero, deme un vino.
Le dice el cantinero:
¿Cómo lo quiere? Blanco, tinto, rosa.
Lo interumpe y dice:
Sí, sí, sí, en ese orden.

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba

internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han

entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia
despues" que sustituira a la RU-486 ?
- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida
correctamente.

Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia
Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un
antidoto contra el SIDA?
- Es el Nitrato de Metilo!

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Como se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer responde:
Pongase debajo de la rueda y estará muerta en segundos!

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando

vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma

tumba?" "¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?" "En la

tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado

un abogado y una buena persona."

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un

abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso

y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

Los abogados son la prueba viviente de que existe la reencarnación:
No se puede llegar a ser tan retorcido en una sola vida.
 

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al

testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para

obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero

para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo

llamamos cómplice.
-Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre,

pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias,

cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una

esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario.

El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la

cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el

paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte;

vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el

huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por

una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla)

descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice

gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!