Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser

lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina

ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de

contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el

paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con
los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi-
cionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando
te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada
una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal

contra el
uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los

experimentos
con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".

ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es ?
El primer apellido, obviamente.

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una --------- !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques, "Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una ----------?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una ----------.

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la

pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos.

Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del

bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.

ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un

dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de

Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres

tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre

y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija

y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al

ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando

cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento

y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre

empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a

repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza

a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento

hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?

Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora.

El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos

años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!