Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un

dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de

Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres

tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre

y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija

y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al

ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando

cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento

y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre

empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a

repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza

a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento

hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?

Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora.

El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos

años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Un mendigo en la calle :
- Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ?
- Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas,
te invito!

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !

Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos
en un pequeño quiosco y dice:
- Hola, che. No me vendes cigarros?
- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
- Usted querra decir "pitillos".
- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
- Disculpe nuevamente...
- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de

los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo

se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a

veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los

ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas

recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y

utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco

más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la

mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la

espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Pepito le pregunta a su mamá que está esperando un hijo:
Mamá, mamá, ¿Tu quieres mucho a mi hermanito?
Sí, Pepito.
Entonces, ¿Por qué te lo comiste?

Este era una vez un hijo que le dice a su padre:
¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño,

segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de

mí.
El padre le responde:
¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es

tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en

eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.