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General: SAGRADA INICIACIÓN
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sant kirpal singh
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Sant Kirpal Singh
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El Maestro no es el cuerpo, es el Poder que funciona a través de ese cuerpo y que lo utiliza para enseñar y guiar al ser humano.
Sólo por su forma física, el discípulo podrá reconocer a su Maestro tanto en las regiones superiores
como aquí en la tierra.
El Maestro es el Shabd, el Verbo, el Nad, etc.; todas estas palabras se refieren al Poder de Dios en Expresión del Principio de Luz y Sonido.
Al establecer contacto con este Poder, es conducido de regreso a su Hogar
Por amor a aquellos que están desilusionados de la vida, que anhelan una felicidad y paz permanentes lejos del mundo y de sus preocupaciones, el Verbo asume un cuerpo para proporcionarles solaz.
La Biblia dice:
“El Verbo se hizo carne y habitó entre nosotros.”
Una vez que el discípulo hace contacto con este Verbo
(lo cual tiene lugar al momento de recibir del Maestro la sagrada Iniciación),
la forma audible de este Verbo reside dentro de él en todo momento del día y de la noche y nunca lo abandona ni aún después del final de la existencia física de la persona sobre la tierra.
Le acompañará y permanecerá con él hasta que alcance la meta final.
Al Verbo se le conoce también como La Voz de Dios o la Corriente del Sonido y es el Impulso de Vida que el Maestro concede en el momento de la Iniciación.
Puede captarse como un sonido que viene desde lejos y que gradualmente adquiere una dulzura tal, que ninguna música del mundo puede superar.
Es el Agua de Vida, el Manantial de la Inmortalidad, el Elixir de Vida, el Néctar de la Espiritualidad, etc., del cual se habla en los libros sagrados.
El ser humano tiene un Ojo Interno con el cual puede ver adentro de sí mismo todas las regiones superiores cuando el velo interno es rasgado en dos por un Maestro Viviente Competente.
En este estado, el discípulo permanece perfectamente consciente y vive experiencias asombrosas.
Ascender a las regiones superiores sin un Maestro competente, está lleno de peligros.
Naanak nadharee nadhar nihaal
Jath paahaaraa dhheeraj suniaar
Aharan math vaedh hathheeaar
Bho khalaa agan thap thaao
Bhaa(n)ddaa bhaao a(n)mrith thith dtaal
Gharreeai sabadh sachee ttakasaal
Jin ko nadhar karam thin kaar
Naanak nadharee nadhar nihaal
Oh Nanak misericordioso
Tu gracia inspira y eleva
Autocontrol es el horno, la paciencia el orfebre
El yunque es el entendimiento,
El mazo y cincel son la sabiduría espiritual
El fuelle es el Amor a Dios,
El crisol es el Amor a el Néctar del Verbo,
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De: Sµmmer |
Enviat: 30/06/2010 21:50 |
Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos
en un pequeño quiosco y dice:
- Hola, che. No me vendes cigarros?
- Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego.
- Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes!
- Usted querra decir "pitillos".
- Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien.
- Disculpe nuevamente...
- Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che!
- Oh, si. Usted querra decir cerillas.
- Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde.
El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le
pregunta como para reirse de el:
- Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman?
El gallego respira profundo y responde:
- Pues fijese Ud., aqui a los hijos de prostitutas no los llamamos,
aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.
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Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna
decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el
funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico
que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra
sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por
ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la
butifarra y salio el burro fue con tu madre!
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De: ┌Humã► |
Enviat: 30/06/2010 21:51 |
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 30/06/2010 21:51 |
Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
- Ah si ? Y como es ?
- Miralo, es ese de ahi enfrente.
- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
- Se dice Volvo !
- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno...
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De: liôm |
Enviat: 30/06/2010 21:51 |
Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera.
- Tiene usted antecedentes penales ?
- Anda ! Sigue haciendo falta ?
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De: Anigrid |
Enviat: 30/06/2010 21:51 |
Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un
coche y el jipi pregunta
- Oiga, me falta mucho para Leon?
- El rabo, bandarra, el rabo!
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De: DöuMeuz |
Enviat: 30/06/2010 21:51 |
Un casero le dice a uno de sus inquilinos :
- Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler !
- No se preocupe, se los perdono.
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De: zurìè |
Enviat: 30/06/2010 21:52 |
Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.
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De: Sµmmer |
Enviat: 30/06/2010 21:52 |
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por
aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?
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Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!
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De: ┌Humã► |
Enviat: 30/06/2010 21:52 |
Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y
mirandose dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le
pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto
me dice una hora muy distinta.
…
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 30/06/2010 21:53 |
Un tio va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime,
Luisillo, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo
si todavia no te has muerto ?!
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De: liôm |
Enviat: 30/06/2010 21:53 |
Dos tios hablando del fin de semana :
- ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y...
- Andubo, gilipollas !
- Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...
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De: Anigrid |
Enviat: 30/06/2010 21:53 |
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
con una chica, asi que se acerca y la dice:
- Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...
- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!
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De: DöuMeuz |
Enviat: 30/06/2010 21:53 |
Un vegetariano le dice a un no vegetariano :
- Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la
Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ?
- Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con
la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos...
en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.
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