CUENTOS DE MÉDICOS

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,

nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos

exámenes de laboratorio.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita

-¿De tórax, Doctor?

-NO! De mármol

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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo

muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?

Y el médico le responde:

- Un taxi, señora.

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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido¡¡¡¡

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste?

- Cuatro mil dólares

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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?

- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele,

me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;

¿qué tengo Doctor?

- El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?

¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

- Le dijo:

- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido

a que teme que haya problemas de racismo:

-Nombre?- San Pedro le pregunta....

-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- Planes futuros?

- Moler a palos al avestruz...!!

Para empezar la semana con una sonrisa

Cariños

Rosario