HUMOR - aquinosreunimospersonaspositivas

Hola,
te cuento
que ya me puse la vacuna Rusa del COVID
y no tengo ningún efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...

.En el velatorio de un hombre el cura se manda con los elogios, –
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: -Acércate al ataúd

y mira si es tu padre el que está adentro!!!!

El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a distintos aparatos y les dice:

-Respiren profundo, ¡voy a cambiar un fusible!

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un
tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.

Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un dia la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba ! ! !

Don Chinguetas le comentó a su esposa doña Macalota: “Leí que el cuerpo humano está hecho en un 90 por ciento de agua. ¡Cómo me gustaría beberme a la guapa vecina del 14!”. “¿Con qué? -replicó doña Macalota-. Ya no tienes popote”. (Palabra muy mexicana ésta, “popote”, que equivale a pajilla para sorber líquidos. Viene del náhuatl “popotl”, que significa tallo hueco y delgado. Del hombre enflaquecido se dice que está hecho un popote, y del flojo o perezoso que no levanta ni un popote). En medio de la noche empezaron a sonar los tambores de los pieles rojas que habían rodeado a la caravana de pioneros. El guía de la expedición le dijo, preocupado, al jefe del grupo: “No me gusta nada el sonido de esos tambores”. Se oyó la voz de un piel roja: “Es que nuestro percusionista titular está de vacaciones”. Dulcilí se inscribió en un club nudista. Días después le comentó a una amiga: “Lo primero que aprendí ahí fue que la Declaración Universal de los Derechos del Hombre está equivocada”. “¿Por qué?” -preguntó la amiga. Explicó Dulcilí: “No todos los hombres han sido creados iguales".

La señorita Peripalda, catequista, le regaló al padre Arsilio una medalla de San Camilo. Cometió el buen sacerdote la imprudencia de mostrársela a su sacristán, un tal Ciriano, y le gustó tanto la medalla al hombre que se la pidió al señor cura. Éste la negó al principio, pero el rapavelas porfió y porfió, obstinado. Ni a sol ni a sombra dejaba en paz al párroco con su insistente demanda de que le obsequiara la medallita. Cuando don Arsilio estaba oficiando misa el sacristán le hacía con las manos, desde la puerta de la sacristía, una seña indicativa del tamaño del pie de San Camilo, lo cual llamaba la atención de los fieles y perturbaba al oficiante. Tanto insistió el pertinaz sujeto que finalmente el sacerdote cedió a sus instancias, y mal de su grado le entregó la medalla. Esa misma tarde la señorita Peripalda fue a confesarse con el padre Arsilio. Le contó: “Señor cura: el sacristán Ciriano ha empezado a cortejarme con intención libidinosa”. “Hija mía -suspiró pesarosamente el sacerdote-, desde ahora date por cogida”. Un señor le dijo a otro: “El Viagra tiene un efecto colateral”. Preguntó el otro: “¿Qué efecto colateral es ése?”. Respondió el señor: “Desde que empecé a tomarlo, a mi esposa le volvieron aquellos dolores de cabeza que le daban por la noche y que se le habían desaparecido ya”. Don Florito y doña Pasita cumplieron 50 años de casados. La noche del aniversario ella le dijo evocadoramente a su marido, ya en la cama: “Recuerdo que en nuestra noche de bodas tú empezaste a mordisquearme la orejita en forma muy erótica”. Al oír eso don Florito se levantó del lecho. “¿A dónde vas?” -le preguntó doña Pasita. Respondió con voz feble el añoso caballero: “A ponerme la dentadura postiza”.

Se jodió la sopa ..