- 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos vellos del pecho.

- 'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Anses.
Entonces ella comentó:

- ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

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Madre Vieja

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

- ¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.

- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"

- "Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

- "Cuando llore", fue la respuesta.

- "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"

- "Porque no me acuerdo dónde mierda lo puse"

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BARAK OBAMA Y LOS GALLEGOS

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos. Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:

- "Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well".

 El presidente no entiende nada y le dice:

-  "y... ¿quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al gallego:

-Pregunta el Presidente qué ¿Quien es Well?"

Y el gallego le dice:

- ¡Pues no sé, joder...! Pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME GALLEGOS

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AMEN

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..  

- Buenos días padre, saluda la solterona. 

- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? 

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.... 

- No hija..... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos  

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Otitis testicular

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta....Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

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Un maestro!!! (PARA QUE APRENDAS A MENTIR !!!)

  El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:

- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?

- Claro, respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo,  un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa

- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella.

Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.

Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente.

Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

Nathy