Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.
Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."
Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18.
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.
Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro...
Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el ninño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas?
Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino...
Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio del corazon. - Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado.
En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!
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Gracias por leerme.
