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General: UN EXPERTO HABLA - EL CIRUJANO Y ESPECIALISTA EN LA INTELIGENCIA HUMANA MARIO AL
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Respuesta  Mensaje 1 de 3 en el tema 
De: incorregiblejose  (Mensaje original) Enviado: 23/06/2020 04:06

UN EXPERTO HABLA - EL CIRUJANO Y ESPECIALISTA EN LA INTELIGENCIA HUMANA MARIO ALONSO PUIG

 


Asegura que uno de los mayores problemas actuales reside en el desconocimiento de uno mismo. Afirma el doctor Alonso que, mediante una profunda reflexión, «nos podemos encontrar con aspectos que nos llevarían a sorprendernos, a ilusionarnos y, sobre todo, a querernos más». El dice y tiene mucha razón que:

Las personas cambiamos de verdad cuando nos damos cuenta de las consecuencias de no hacerlo».Para aumentar la creatividad, hay que afrontar la vida con otra perspectiva.

 A veces llamamos a nuestras vidas «cómodas», pero que, si las analizamos en profundidad, «nos damos cuenta de que son vidas de pura resignación». « Si el ser humano sólo tuviera ese camino, pues es lo que hay, se acepta y se sigue; pero el ser humano tiene otras opciones, otras posibilidades».

El camino hacia esas otras posibilidades «es difícil», entre otras cosas porque a las personas «nos asusta enfrentarnos con otras realidades. 

Ante el dolor inmediato, el ser humano intenta escapar como sea; el problema es que al no entrar en contacto con ese dolor, éste se extiende en el tiempo». 

Su conclusión. es éste: «Pararse, atreverse e
Ilusionarse . El gran problema reside en que el ser humano no se conoce, en general, a sí mismo: «Las personas hemos hecho una serie de definiciones de nosotros mismos.

Hemos creado una serie de historias sobre cómo somos que no paramos de contárnoslas. 

Nos hemos apegado tanto a esa representación que hemos hecho nosotros mismos que no se nos pasa por la cabeza que haya algo mucho más profundo, mucho más sabio y mucho más hermoso detrás»

«Cuando uno se apega a esa superficialidad, a lo que llama es a vivir de manera superficial; cuando uno, poco a poco, intenta transcender esa superficialidad, empieza a tocar facetas y aspectos de uno mismo que verdaderamente le llevan a sorprenderse,
ilusionarse y, sobre todo, a quererse más».

Las expectativas de vida también han cambiado mucho en los últimos años y, sin embargo, cada vez más se hablan de los problemas emocionales o sicológicos. se debe distinguir entre el bienestar subjetivo y la felicidad. 

«El bienestar subjetivo es una sensación que se experimenta cuando se cubren los deseos y las expectativas de uno mismo -explica-. La felicidad es un concepto distinto, es vivir a la altura de las posibilidades de una persona».

Una persona feliz también experimenta momentos de tristeza, de desánimo, de desesperanza... «pero no vive en la desesperanza, ni en el desánimo, ni en la tristeza, porque es capaz de generar en su interior condiciones que son independientes de las circunstancias». 

«La felicidad -matiza- surge de una forma en la que uno elige vivir».
 
 


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Respuesta  Mensaje 2 de 3 en el tema 
De: incorregiblejose Enviado: 23/06/2020 04:09

FACTORES NEGATIVOS PARA LA CONVIVENCIA

 
 
 
 
 
Los Prejuicios:
_____________ 

Estos implican una mala predisposición de antemano a la convivencia, lo que nos hará tener una actitud negativa ante los demás dificultando enormemente la relación. 

 El prejuicio va en contra del respeto que cada persona merece.

La intransigencia:
_________________

 Convivir con los demás supone un esfuerzo en conseguir puntos de acuerdo. Para ello, todas las partes deben ceder a menudo en sus posturas. 

Cuando alguien nunca está dispuesto a ceder, la convivencia no es posible, se podrá producir una relación de acatamiento o subordinación, pero nunca de auténtica convivencia.

 La falta de comunicación:
_______________________ 

"Hablando se entiende la gente" es un dicho popular realmente acertado a este respecto. Cuántas veces la falta de comunicación provoca situaciones difíciles en todos los ámbitos de nuestra vida, que podrían ser solventadas con una simple conversación.

LA CULPA ES DE LOS OTROS

Eres de las personas que piensan que en general la culpa es de los otros?

El re-aprendizaje no se ha de limitar únicamente a una manera de encontrar solución a los problemas. 

Ni tampoco a cómo comportarnos en determinadas situaciones.

Ha de centrar toda nuestra atención en identificar y corregir los errores de nuestro propio comportamiento. El re-aprendizaje ha de despertar la introspección, ya que su eficacia depende de la manera de razonar que tenemos las personas, sobre nuestra forma de ser y hacer. 

Esto comporta evitar posiciones defensivas, dejando de lado la autocrítica (es decir, dando la culpa a los otros).

Para que el re-aprendizaje sea eficaz, hemos de considerar críticamente nuestro comportamiento y empezar el camino del cambio.

Para ello hemos de empezar analizando nuestra forma de ser.
 

 


Respuesta  Mensaje 3 de 3 en el tema 
De: incorregiblejose Enviado: 23/06/2020 04:14

COMO SOLTAR TODO LO QUE QUITA ENERGIA, SEGUN WALTER RISO

 


Aprender a "desapegarse" de un amor, del dinero, de la tiranía de belleza, de la adicción a internet o al trabajo es el objetivo del último libro de Walter Riso, "Desapegarse sin anestesia. Cómo soltarse de todo aquello que nos quita energía y bienestar".

¿Qué es el apego? "Es una vinculación obsesiva que se establece con un objeto, persona o situación, creyendo que `eso` te va a producir tres cosas: felicidad, seguridad total o sentido a tu vida", describe el autor ítalo-colombiano en una entrevista con la agencia Télam.

El autor de "Los límites del amor" ofrece una serie de consejos para tomar distancia de objetos, situaciones y relaciones cuando la dependencia se torna nociva, a través de capítulos que llevan por título "Cómo identificar el apego y no dejarse vencer por él", "El apego siempre va enganchado de un deseo insaciable", "No hay apego sin temor a perderlo" y "Si te apegas, ya no sabrás quién eres".

"Si uno considera que algo es imprescindible, que no se puede vivir sin eso o que lo es todo para vivir -sea cosa o idea- significa que está con el apego hasta el cuello. Por el contrario, si uno vive con un `no me importa, estoy dispuesto a la pérdida, te disfruto mientras te tengo, no tengo miedo a perderte y no me pierdo si no te tengo, está viviendo en el desapego", asegura.

Riso, quien vino a Buenos Aires a presentar su último trabajo, asegura "el desapego es una provocación, una posición ante la vida. Es entender que las cosas pasan, que hoy están y mañana puede que no estén más".

¿Cómo hacer para que los chicos entiendan este concepto? "Si fuera ministro de Educación propondría una materia obligada y correlativa llamada `Aprender a perder`. A los chicos hay que enseñarles a perder. Hay que enseñarles que hay cosas que dependen de ellos y otras tantas que no. De lo que depende, luchas, de lo que no pierdes y está bien", indica.

"A los niños hay que decirles que a veces no hay esperanzas y que tienen que aceptar la pérdida, esa es la filosofía del desapego", agregó.

"Hay que desaprender cosas, vaciar la mente de estupideces - sostiene el autor-. El bachiller dura cinco años, a casi nadie le sirvieron los números imaginarios, la tangente hiperbólica, el volumen de la esfera, hay que vaciar la mente de cosas que no suman para la vida diaria y llenarla con utilidades para una vida feliz".

Acerca del amor y sobre todo aquellas mujeres que sostienen que sus parejas son "su media naranja", Riso dice entre risas que "eso no corre, es un invento de los astrólogos o de los románticos porque ser la mitad de una persona implica ser un alma gemela a la que predices todo el tiempo, un cóncavo, convexo pero estoy seguro que Dios no anda haciendo fotocopias".

"Sería insoportable ser exactamente compatibles, que puedas predecir al otro. Se pierde el asombro en la pareja. Las parejas no hacen click, hacen crack. Son un rompecabezas con distintas piezas.

Hay que limar asperezas todo el tiempo, tratando de generar compatibilidades, consensos, no siempre todo fluye", explica Riso.

Sobre el apego que los jóvenes tienen con internet o al celular, con sus múltiples funciones, el especialista comenta que lo que más asombra es que los chicos pierden contacto con la realidad por vivir en una realidad virtual: "Además -continúa- un flagelo que viven es el fenómeno de la inmediatez. No saben esperar, todo tiene que ser ya y si no resulta, se frustran".

"Hay chicos que buscan relacionarse a través de la red, buscan amores virtuales pero no huelen, no tocan... es una realidad demacrada -reflexiona-. Hay desajustes sociales. La gente busca amigos en la red porque no quieren relacionarse cara a cara y continúan con el aislamiento y eso es algo psicótico".

¿Cómo salir del desapego? "Hay que vivir una revolución. En `Despegar...` propongo 38 estrategias pero la fundamental es entender que estás apegado. Primero tiene que haber un deseo insaciable, un deseo que no se llena con nada. Lo segundo es la autorregulación en la conducta, lo tercero es un malestar y lo cuarto, la persistencia en la conducta inadecuada".

"Cuando aparecen esas cuatro cosas estás apegado. Hay que romper esas cuatro cosas, luego aceptar el sufrimiento que implica dejar el objeto de apego", acota.

"Apego y adicción son sinónimos. El apago es la incapacidad de renunciar a una fuente, a una vinculación cuando debes hacerlo, cuando es contraindicado o afecta tu dignidad personal. El apego corrompe", sostiene.
 
 
 

Entrevista parte 1 - Desapegarse sin anestesia, Walter Riso.



 
 
 

Entrevista parte 2 - Desapegarse sin anestesia, Walter Riso.

 
 

 
 

Entrevista parte 3 - Desapegarse sin anestesia, Walter Riso.


 




 
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