Chistes de Gallegos
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos…
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
- Caramba, pero que bien se te escucha.
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¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
No hombre de axila.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Dalton?
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ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante los primeros cinco días.
No hay problemas -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
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LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron…
Habían perforado un túnel para fugarse!!.
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El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’
La viuda gallega…
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado…
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. -
¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues....¡ cinco!.
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Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…
’-. – ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?
’-. – ‘Pues porque es mío, no tuyo…..’- dice ella.
- ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
- ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
- ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
’-. – ‘Sí…’-.
– ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice: – ‘¡Inclínenme, inclínenme!’
- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’
- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino?
-.. – ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’
-. – ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
-. – ‘Hombre, pues qué buena idea… Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’
-. – ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy vamos al circo...
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-. El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?...
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