El presidente de una compañía sube a su limusina y ve que hay un nuevo chofer:
-Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Bueno, verá, yo no acostumbro a llamar a mis empleados por su nombre de pila. ¿Me podría decir su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido, señor
-Ya… bueno… pues empiece a conducir, Carlos.

Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada.
-¿La familia Silva?
-No, imbécil, a estas horas la familia duerme.

Un turista pregunta a un taxista:
-¿Cuánto cuesta un paseo por la ciudad?
-Eso depende del tiempo -responde el taxista.
-Bueno pues… supongamos que nieva.

Un hombre entra en un edificio y le dice a la portera: Perdone, ¿la notaría?
Ella se lo mira de arriba a abajo y de contesta pícara: Hombre, si se acerca mucho…

 

La esposa del músico dice:
-¡Me tienes harta con tanta música! ¡Te pasas todos los días ensayando y tocando y cuando vienes a casa me la llenas con tus amigotes para de música sin parar! Cuando consigo que se vayan te pones a hablarme de música a mí. ¡HARTA me tienes! Pero desde ahora se acabó. A partir de este instante no quiero oír hablar una palabra más de música en esta casa, ¿ESTÁ CLARO?
El marido, compungido, baja la cabeza y responde:
-Sí, mi sol.

Por teléfono:
-¿Diga? Aquí la zapatería.

Un amigo le dice a otro:
-Tengo un dilema.
-¿De qué se trata?
-Tengo cataratas en los ojos, líquido en las rodillas y me da la gota a menudo.
-¿Y dónde está el dilema?
-Que no sé si ir al médico o al fontanero.

El directivo a su secretaria:
-Convóqueme una reunión para el viernes.
-Señor, ¿viernes es con “b” o con “v”?
-Convóquela para el lunes.

Dos pescadores recogen la red y ven que han pescado una sirena de dorados cabellos y turgentes senos.
Tras echarle un vistazo, y sin mediar palabra, uno de los pescadores la devuelve al mar.
-¿Por qué? -pregunta el otro pescador.
Y éste le responde: -¿Por dónde?

-¡María, tráeme una naranja!
-¿Te la pelo?
-Vale, olvídate de la naranja.

Un ladrón atraca a su víctima.
-¡Deme todo su dinero! ¡Y deme también su móvil!Papá, papá, el entrenador de fútbol dice que soy una promesa de gol.
-Muy bien -contesta el padre emocionado- ¿marcaste muchos goles?
-¿Marcar? Si juego de portero…

-Y después de tantos años de casado, ¿tu mujer todavía te excita?
-¡Que si me excita! ¡Que si me excita! ¡Me pone de una mala hostia…!

-Los hombres son un caso, sólo piensan en el fútbol y en las corridas.
-¿Y qué me dices de los toros?

-El otro día, yo y Fernando fuimos a la playa.
-Se dice Fernando y yo.
-¿Qué pasa, que yo no iba o qué?

-Es el 676545454.

-¡Oh! Perdone, me he equivocado de número.
-No importa, pase por aquí y se lo cambiamos.

Un amigo a otro:
-Este verano he ligado tres veces más que el año pasado.
-Anda ya…
-Te lo juro. El año pasado no ligué nada, y este año nada de nada de nada.

En un control de alcoholemia:
-Le vamos a retirar el carnet, ha dado usted 4,5.
-¿Y me van a suspender por medio punto