Asunto: HUMOR JUDIO         Un judío  le dice a su hijo: -        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo. Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida. -        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. -        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.   Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo. -        ¿Redecorando la casa? -        No. De mudanza.   El niño judío preguntando al rabino: -        ¿Qué hace un judío si tiene frío? -        Se pone al lado de la estufa -        ¿Y si tiene mucho frío? -        La enciende.   El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino: -        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? -        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.   Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático: -        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?. -        Quinientos pesos -        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora? -        Por media hora, doscientos cincuenta. -        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato? -        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso. -        ¡Trato hecho! Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. -        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra. -        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

 

Un judío hablando a su hijo:

-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!

 

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...

¡para que no le salieran 'caras'.!

 

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:

-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.

-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

-        "Murió Ana".

-        ¿Sólo eso?...

-        Sólo eso.

-        Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!

-        Pero es que no puedo gastar mucho.

-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".