Estoy un poco fastidiaó ...
Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido ...
Será posible !
Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa !
Hale, a soltar pasta !
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas .
Sobre todo las mujeres, que no sólo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices :
"Mamá ? Eres tú o el soldado Ryan ?" !
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas...
"Anda, una almeja metálica !"...
Que llevan ahí, una compresa extraplana ?
Sin alas, claro, porque asomarían ...
Si es que es muy fuerte eso de las bodas ...
Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas :
Te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana ... !
Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia :
"En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....".
Y el novio, ahí, aguantando !
Odio las bodas ...
Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar :
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo ...
- Ah, encantada, gracias por venir ...
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho :
- Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso ?
- Ah, encantada, gracias por venir...
O : - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito ...
Ella hubiera dicho igualmente :
- Encantada, gracias por venir...
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete.
Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones ...
El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja ...
Pero a ellas todo les hace gracia :
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji Jiji !
Hala, fila de doce coches, tocando la bocina !
Y como el primero se pase un semáforo...
Emergencia, emergencia !
Todo Dios sacando el móvil :
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg...
Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias...
Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg ...
Da igual, es un desastre ...
Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice :
- Dónde os habéis metido, joder ?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas :
Ponen uno en cada mesa !
Pero el resto es un descontrol :
Están entrando la tarta y a tu mesa aún no han llevado el chuletón ...
Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, qué sentido tiene ?
Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
Y qué me dicen del vídeo ?
Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo :
El idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora :
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
Hombre, por favor ! Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida ?
Es todo muy fuerte !
Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando :
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda !
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta ...
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro ...
Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro ...
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos :
- Ya te has fumado el puro ?
Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre !
Un hombre, un hombre... hombre, no me jodas !
Y el baile !
Eso es lo mas fuerte ...
Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble.
El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro :
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro !
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando :
- Que tal ? Habéis comido bien ?
A ti te dan ganas de decirles :
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna...
Y encima me habéis puesto al lado del bafle !
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto ...
Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados .
Claro que no será la única ...
En fin, que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas !!!
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