VER LA TELE

... con la mano dentro de los pantalones. Incluso antes de inventarse la TV y los pantalones, nuestros ancestros ya se tocaban las bolas mientras veían a los mamuts pasear. Está en tus genes. Siéntate ante algo un rato y tu mano irá sola a descansar en tu escroto. Delante de las visitas, seguramente.

PROBAR LOOKS DIFERENTES

¿Y si te cambiaras esa camiseta verde por otra gris? ¿Y si añadieras un sombrero? Oye, no te queda mal. ¿Y si coges el sombrero y lo subes por el brazo mientras haces un 'moonwalk'? No, ahí ya te has pasado...

ENTREVISTARTE A TÍ MISMO

Mentalmente o ¡qué diablos! en voz alta, es perfectamente normal. Puedes ensayar tu discurso de aceptación del nobel de medicina o tus certeras declaraciones a Informe Semanal cuando te pidan que cuentes cómo salvaste de un ataque terrorista (armado solo con un lápiz) ese autobús lleno de huerfanitos. No querrás estar poco preparado cuando llegue ese momento, ¿verdad?

BEBER DE LA BOTELLA

Cada célula de tu cuerpo te está gritando que eso no está bien. Pero no importa, porque todos sabemos que las bebidas saben un 30% mejor si te las trasiegas directamente de la botella. No pasa nada porque tengas un resfriado de caballo y hayas dejado el zumo lleno de babas. Lo que no vean no les hará daño. O no les matará, al menos.

GUARDAR ENVASES VACÍOS

Te acabas de comer la última loncha de salami. No era tu salami pero eso da igual. Meter el envase en la basura significaría ir hasta la otra punta de la cocina. Y admitir el robo flagrante de embutido. Nah, ponlo al fondo de la nevera y échale la culpa a los ratones cuando tu compañero de piso/ novia/abuela empiece a echarte la bronca.

LIARLA PARDA Y QUE NADIE SE ENTERE

Todo el mundo sabe que si un árbol se cae en el bosque y no hay nadie para oírlo, no hace ningún ruido. Y pasa lo mismo si rompes algo muy caro: si nadie oye cómo se hace añicos ese jarrón de la dinastía Ming que estabas fingiendo admirar, eso nunca pasó, ¿vale? Simplemente pírate echando leches de la tienda de antigüedades antes de que alguien levante un dedo índice acusador hacia ti.

MATAR ARAÑAS

Los pobres bichos no son malos. Están ahí tejiendo sus telas, comiendo moscas, inyectando veneno letal en otros bichos... Pero si ves una en tu lavabo cuando te estás lavando los dientes es duro resistirse a abrir el grifo y observar cómo se desliza hacia el infi erno de las arañas. Bah, seguro que no le ha pasado nada. ¡Muajaja!

HACERTE UN SANDWICH

... de ketchup y mayonesa. Olvida tus complementos habituales. De vuelta de una noche épica de farra, hay que ir a por cosas que no debas cortar y/o desenvolver: ¡las salsas! Que no tengas ni queso ni mortadela porque hace un mes que no bajas al súper es irrelevante. Ver también: meter el dedo en salsa barbacoa como si fuera un nugget.

ÉSTAS SON UNAS POQUITAS DE LAS MUCHAS QUE TE GUSTARÍA HACER

JAJAJAJAJA

*SHASHA*