Umorismo: Scuola, istruzioni per l'uso

Divertente guida per capire la scuola e gli studenti, scritta direttamente dall'interno...

Cos'è la scuola?

Un luogo di massima tortura che si divide in elementare, media inferiore, media superiore, a seconda del grado di cavolate sparate dai professori. E' di solito situata in angoli remoti della Terra, da cui è quasi impossibile scappare. Il motivo della sua fondazione è ancora a noi sconosciuto.

La giornata tipo dello studente

ore 6.30: sveglia

ore 7.00: spegnere la sveglia

ore 7.35: guardare la sveglia (seguito da urlo)

ore 7.36: corsa verso il bagno (occupato)

ore 7.38: rimproverare i genitori per non averti svegliato

ore 7.45: indossare gli abiti scelti la sera prima

ore 7.48: indossare altri abiti

ore 7.50: rindossare gli abiti precedenti

ore 7.53: eventualmente truccarsi

ore 7.55: uscire di casa e fare un paio di metri

ore 7.57: tornare indietro e prendere lo zaino

ore 8.10: ramanzina del prof di turno con il solito "ai miei tempi"

ore 9.00: leggera sonnolenza

ore 10.00: sonnolenza più accentuata

ore 11.30: sonno totale

ore 12.00: catalessi

ore 13.00: DRIIIIN! buon risveglio...

III

Le materie scolastiche

Si dividono in:

BALL: Sono quelle in cui solo il 10% della classe dorme. In questo tipo ci sono le materie pratiche (e che occupano solo un'ora di lezione): ed. fisica, disegno, religione ecc...
SUPER BALL: Sono quelle in cui il 50% della classe dorme (l'altro 50% si manda bigliettini). In questo tipo ci sono le materie letterarie: italiano, latino, greco, geografia, storia ecc...
BALL EXTRA LARGE: Sono quelle in cui il 99% della classe dorme (l'1% è rappresentato dallo sgobbone matematico). In questo tipo ci sono le materie scientifiche: matematica, scienze, fisica, chimica ecc...

Gli alunni: chi sono, tipologia

Chi sono:

Ragazzi tra i 6 e i 19 anni costretti da forze maggiori (genitori)

a partecipare a dormite di gruppo (lezioni), mentre mostri di vario tipo (prof)

parlano una lingua incomprensibile agli umani.

Tipi di alunni:

SGOBBONE. Caratteristiche:

magrissimo, uno scheletro;
lui, camicia a quadri modello tovaglia da pic-pin;
lei, capelli lunghi, spesso raccolti in trecce;
media dei voti: 8-9 (grazie alle notti sui libri e al rimanere sveglio durante le lezioni);
materia preferita: matematica (la ritiene molto affascinante);
sogno della sua vita: diventare il più grande giornalista di tutti i tempi o il medico che farà la scoperta del secolo.

FIGO. Caratteristiche:

palestrato;
lui, camicia aderente nera semiaperta per risaltare i muscoli;
lei, top aderente bianco per far risaltare le forme;
media voti: 5-6 (grazie agli sgobboni che gli passano i compiti);
materia preferita: ed fisica (ottima per dimostrare di essere i più fighi in tutto);
sogno della sua vita: diventare un calciatore o una velina.

MENEFREGHISTA MEDIO. Caratteristiche:

buon frequentatore di scioperi;
lui, maglioni enormi e pantoloni coordinati;
lei, magliette non aderenti e pantaloni non troppo attillati;
media voti: 6-7(grazie agli sguardi che ogni tanto dà al libro di teoria);
materia preferita: italiano (rivoluzionari di stampo intellettuale);
sogno della sua vita: diventare un asso nel suo hobby preferito.

MENEFREGHISTA ACUTO. Caratteristiche:

friana è il suo secondo nome;
lui, catene ovunque;
lei, 5 o 6 buchi alle orecchie;
media voti: 4-5 (grazie al suo menefreghismo assoluto);
materia preferita: nessuna (sarebbe come amare il diavolo)
sogno della sua vita: finire al più presto la scuola obbligatoria

**I professori (vulgo prof):**

chi sono, tipologia

Chi sono:

Esseri extraterrestri (probabile origine plutoniana), atti a scassare le palle agli alunni con torture di tutti i tipi (compiti)

con la complicità dei genitori, che approvano tali lavori forzati.

Tipi:

PROF DI ITALIANO (vulgo: prof di ita). Caratteristiche:

classico e antiquato (come i vestiti che indossa);
conosce a memoria tutte le parole del dizionario e ne inventa anche di nuove;
si sente un filosofo, ma ruba le frasi dalle pubblicità e dai cioccolatini;
in casa ha un ritratto di Dante Alighieri nel salotto.

PROF DI MATEMATICA (vulgo: prof di mate). Caratteristiche:

logorroico (ha iniziato un discorso quando era appena laureato e lo ha finito quando era già in pensione);
pignolo (mette i voti in parentesi e, dopo aver fatto una media, ti fa una statistica in percentuale);
contesta tutte le definizioni dei libri che lui stesso a scelto;
considera utile costruire quadrati sull'ipotenusa.

PROF DI INGLESE (vulgo: prof di ingle. Caratteristiche:

è una specie di hippy, parla sempre di amore, pace e fratellanza;
scandisce le parole inglesi in modo da renderle assolutamente incomprensibili;
parla sempre del suo viaggio (reale o immaginario?) in Inghilterra o in America;
si diverte a tradurre in italiano tutti i nomi inglesi (es. Tom Cruise= Tommaso Crociera).

PROF DI ED. FISICA. Caratteristiche:

simpatico (a modo suo...);
i suoi esercizi di riscaldamento non riscaldano un bel niente, ma va bene lo stesso;
in tuta o in abito casual, appena vede un pallone, deve per forza fare due palleggi;
riesce sempre a fare canestro da qualunque distanza.

L'aula scolastica: cosè, come scegliere il posto migliore

Cos'è: dal latino "aula,ae" che significa "cortile per il bestiame", per aula s'intende cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inotre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria (che farebbe venire i 5min anche a Gandhi!).

Come scegliere il posto migliore. E' importante, per poter affermare quale sia il posto Top, conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Non disponendo di tali informazioni, poiché esse variano da aula ad aula, i posti si possono approsimamente distinguere in :

PRIME FILE. Sai che ti sgamo!

vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare;
svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;

FILE CENTRALI. Sparliamo anche di te

vantaggi: se vuoi sapere tutte le news dell'ultimo minuto, è il posto migliore;
svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzalrti;

ULTIME FILE. Com'è dolce l'uva...

vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa;
svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.

Morale della favola:

il miglior posto è... ........fuori dall'aula!

CIAO DA ORSO TONY...

Testo scritto da Enrica del Corso per Magnaromagna.it

Impaginazione dell'Orso