Stavolta il blitz è per una doccia di freddure...
quanto mai indicate con questo caldo...
La sera, a letto.
Lui:- Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei:- Mi mancherai!
Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero
i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...
- Come chiameresti un uomo intelligente, forte, bello e sensibile?
- Una leggenda metropolitana.
PREGHIERA
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo;
l'AMORE per poterlo perdonare; e
la PAZIENZA per sopportare i suoi umori.
Perchè, o mio Signore,
se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte!
AMEN
- Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
- Rinominando la cartella della posta.
- Come?
- "Manuale d'istruzione"!
Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno
per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro...
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita;
ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei.
Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là.....
praticamente due sere l'anno.
Tua moglie a letto come va ?
Sai com'è..., c'è chi dice bene, c'è chi dice male..
Io faccio l'amore col profilattico.
E come lo trovi ?
Bhè, con le donne era meglio.
Ci sono tre tipi di persone che non sopporto:
i negri, gli ebrei e i razzisti.
Il lavoro mi piace.
Adoro il lavoro,
starei ore e ore vedere la gente lavorare.
Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie,
o è nuova l'auto o è nuova la moglie.
La mia vita sessuale è talmente scarsa
che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando.
Ho provato sport estremi
ho provato la droga
ho persino tentato il suicidio,
ma non sò cosa darei
per entrare nella tua testa
e ...
provare il brivido del vuoto!
CIAO DA TONY KOSPAN
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