Freddure - Amico Web di Francesca

In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!

Aggiunte da Elda Siragusa
a "Allegria" (Facebook)

* VOCABOLARIO INFORMATICO *

AMPERE= Frutti esotici, come le ammele e le ambanane
BASSA FORMATTAZIONE= Operazione di inizializzazione operata nei quartieri malfamati
BAUD RATE= Il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi
BITUME= Accozzaglia di segnali logici
BLOC SCORR= Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire imminenti flatulenze dell'operatore
BUS= Mezzo di trasporto dei dati, spesso a gestione municipale
CD-ROM= Disco nomade
COMUNIONE= Collegamento di due porte seriali di PC
DISCO RIGIDO= Unità di memoria di massa arrapata
FLOPPY DRIVE= Pilota di automezzi, tra il fuso e il fricchettone
HARDWARE= Sistema sexi per inserire nuovi prodotti
LOOP= Il miglior amico selvatico del programmatore
OFF= Tasto di spegnimento (abbreviazione del termine dialettale "offinito")
ON= Tasto di accensione (abbreviazione del termine dialettale "oncominciato")
R SIST= Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, inserito appositamente per far chiedere a tutti: "ma a che cavolo serve 'sto tasto qui?"
ROM BIOS= Porzione di software di sistema di forma geometrica
SCANNER= Mezzo da collegare al PC per ottenere una micidiale arma elettronica
SCHEDA AUDIO= Interfaccia avanzata che a voce spiega come fare per installarla correttamente
SOFTWARE ORIZZONTALE= Pace all'anima sua
SOFTWARE VERTICALE= Programma vivo, sull'attenti
STAMPANTE A GETTO D'INCHIOSTRO= Stampante di basso costo e basse prestazioni con la quale si spreca inchiostro
STAMPANTE A MARGHERITA= Stampante a getto di pomodoro e mozzarella
STAMPANTE AD AGHI= Dispositivo per tatuaggi automatici
STAMPANTE PARALLELA= Stampante posta accanto al computer, per il lungo

Tipi di uomo
	ecco una analisi sintetica ed impietosa dei tipi di uomo, anche se non sono sicuro l'abbia stilata una donna, il sesso maschile ne esce con le ossa rotte, direi notevolmente ridimensionato...

	A buon intenditor poche parole. uomo-sesso: quello che ti andrebbe di scopartelo sempre e ovunque, ma alla fine sei più brava tu e scopri anche che é ritardato... uomo-intellettuale: quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia anche minimamente interessante... uomo-colla: quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come svago sessuale, ma ti fa sentire importante, anche perché al suo fianco sembri una diva... uomo-piattola: quello che è assillante "dove vai?", "con chi vai?", "perchè ti sei vestita così?" Fa il geloso ma alla fine non gliene frega niente, recita una parte per sembrare innamorato. uomo-sentimentale: quello che ti fa talmente tenerezza, che non riesci mai farci sesso, disperata preferisci lasciarlo dopo averlo tradito con il suo migliore amico (solitamente della categoria uomo-sesso) e prenderti un cane. uomo-potenziale suicida: Normalmente triste, solo, con vicissitudini familiari tragiche alle spalle, povero... disperato... magari palesa anche problemi di impotenza ma appena ti giri... ...è pronto a strapparti le mutande. uomo-misterioso: Silenzioso, sempre perso nei suoi pensieri peccato che quando sembra che stia meditando sui grandi meccanismi dell'Universo, in realtà è impegnato a scaccolarsi... uomo-supporto: il classico amico sempre disponibile, quello che è presente nei momenti di bisogno con cui è piacevole confidarsi, e che offre volentieri una spalla sui cui piangere ma poi ne approfitta per palparti il seno... uomo-marmotta: quello che vive lunghi periodi di letargo, nei quali sogna, pensa di fare mille cose, ti apre volentieri il suo Universo e ti porta a sognare con lui, magari scopa anche benino, ma alla fine scopri che passa le sue giornate davanti allo schermo di un maledetto computer perennemente collegato al sito di play boy... uomo-maturo: quello che punta sui capelli brizzolati... per apparire interessante lui é maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non é in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare... uomo-perfetto: ti vuole sinceramente bene, si preoccupa realmente per te, si diverte con te, é intellligente, gentile, generoso, al punto da farti dubitare che sia vero... ed infatti é GAY... uomo-oggetto: variazione dell'uomo sesso, fisico da modello, bello come una statua, da copertina di rotocalco, ci vai a letto, se te lo concede, una volta nella vita per scoprire come sono intimamente quelli belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui ... ansimando tipo attore porno si sta pettinando con una mano... uomo-ideale: è e si comporta esattamente come desideri, ti mette al centro del suo universo, ti fa un sacco di domande su quello che vorresti, cominci a notare delle crepe nella sua maschera di perfezione, solo dopo essere stata portata a letto, quando scopri che il sesso era il suo unico obiettivo... insomma un genere di maschio insidioso, ma ...potrebbe anche non essere spiacevole! uomo-cozza: Se riesci a far aprire il crostaceo potresti trovare una sorpresa... Solo che é una cosa decisamente molto lunga... ci vuole pazienza e volontà... di solito é una persona chiusa e timida... é comunemente detto uomo-gratta e vinci... poiché la maggior parte delle volte si può rimanere deluse dal mollusco chiuso nella cozza, ma... può capitare di trovare un tesoro... consigliato a chi ama il rischio e la curiosità... ideale per donne ottimiste...

La differenza tra una donna e un terrorista?
Con il terrorista puoi trattare!!!!!

- Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden?
- Le Tale Banane.

I barbari sono tutti uguali...
è difficile distinguere gli Unni dagli altri.

Un marito morì ed andò in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informò:
- 'Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture'.

Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese:
- 'Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti'.

San Pietro sorride:
- 'Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!'.

- Qual è l'uccello più curioso?
- L'im-piccione!

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

Un orso, un leone e il maiale Maurice si incontrano:
L'orso dice :
"se io urlo(P.S.: dottore,che verso fa l'orso?) nella foresta, tutti gli altri animali tremano di paura.''
Il leone dice:
"se io ruggisco nella giungla, tutti gli animali scappano per la paura.''
Il maiale Maurice dice:
"Mi fate ridere, a me basta starnutire e 3 miliardi di coglioni si sono fatti vaccinare!"

- Perchè il prete non va mai all'ospedale?
- Perchè è già curato!

Maledizione, non riesco a stampare quel foglio...
...fa il diavolo A4

- Qual è l'animale più indeciso?
- L'a si no

- "Ma è vero che i meridionali son sempre a tavola?"
- "Certo, perchè credi che si chiami mezzogiorno?"

Tipi di uomo