Aries (21 de marzo-20 de abril)

En el amor

usted necesita poner los sentimientos en orden, no puede ser que a su pareja un día la mire con ojitos de cielo y al otro día la quiera mandar al cielo. Yo se que a veces se hace difícil tratar con esa yegua, pero bueno, inténtelo.

Esta semana es adecuada para aventurarse en terrenos desconocidos, todo su espíritu aventurero despierta de a poco y pasa a la acción, únicamente, tenga cuidado con creerse el Indina Jones como hizo mi abuelo, que quiso saltar un charco y se quebró la cadera. Actúe con prudencia.

Sorpresa: La yegua se le escapa con un potro.

Tauro (21 de abril-21 de mayo)

Esta semana la mujer de sus sueños aparecerá en su vida, comenzará a conocerla, entablarán una relación, hablarán de distintas cuestiones de la vida, y en ese momento, confirmará que ella es realmente la mujer de sus sueños, se quedará dormido en medio de la charla.

Si piensa que sus compañeros de trabajo no lo tienen en cuenta, trate de llamarles la atención de alguna u otra manera, pruebe esta semana ir vestido de odalisca a ver que pasa. Pero si hace esto, después no me culpe a mí si sus compañeros lo hacen bailar arriba de una mesa. En todo caso, para no quedar en ridículo, practique en su casa el movimiento de las caderas.

Sorpresa: Se mueve mejor de lo que esperaba.

Géminis (22 de mayo-21 de junio)

La primavera se adelanta y encuentra un romance inesperado que lo hará sentirse como en las nubes, se reirá de todo, cantará todo el día, jugará como

lo hace un niño y verá las rosas florecer al compás del revoloteo de las mariposas, resumiendo, se volverá un pavo total.

Recuerde que cuando un negocio no le sale como esperaba siempre surge uno nuevo que puede reemplazar el fracaso del otro, pero trate de que el nuevo no se parezca en nada al viejo, por ejemplo, si usted fracasó con la fábrica de shampoo no ponga una de crema de enjuague, si le fue mal con la venta de camas paraguayas, al otro día, no salga a vender paraguas, y si con la cría de conejos

no le fue como esperaba, desista de la idea de sembrar zanahorias.Sorpresa: Siembra zanahorias pero un grupo de conejos liderado por Bugs Bunny le roba toda la cosecha.

Cáncer (22 de junio-23 de julio)

Esta semana sentirá un cosquilleo en el estómago que lo harán sospechar de un sentimiento de amor hacia una persona que nunca se hubiera imaginado, pero esta sospecha será descartada al darse cuenta que el cosquilleo en el estómago no es otra cosa que las consecuencias de haberse comido tres platos de guiso de porotos.

En cuanto al trabajo, recibirá ofertas variadas de gente interesada en contratar sus servicios, pero trate de no hacer muchas cosas a la vez porque esto puede perjudicar la calidad de su trabajo, no haga como un primo mío, que mientras repartía pizzas, también paseaba perros y arreglaba bicicletas. Al final, terminó repartiendo bicicletas, paseando pizzas y arreglando perros.

Sorpresa: Se dedicará a un nuevo oficio que le traerá grandes dividendos, arreglar perros.

Leo (24 de julio-23 de agosto)

Si hay una semana en el año en el que usted se va a sentir mejor que nunca en cuanto al amor es esta que comienza, va a volver a creer que puede amar sin condiciones, y va olvidarse de la traición que sufrió a manos de esa mujer que usted creía el amor de su vida, pero que terminó pisoteando su dignidad como hombre, sumergiéndolo en el alcohol para terminar en un estado de insoportable miseria y desdicha humana. Si, ya se, le arruine la semana. Y bueno, mi hijo, aprenda a elegir a las mujeres.

Si usted está pensando invertir en la bolsa de Estados Unidos, le digo que esta no es una buena semana para hacerlo, yo le recomiendo que mejor invierta en otra bolsa, por ejemplo, en una bolsa de papa, que si la fracciona y la vende por kilo le puede sacar el doble o el triple.

Sorpresa: Se convierte en el rey de la papa.

Virgo (24 de agosto-23 de septiembre)

Esta semana será inevitable la separación con su pareja, y es lo mejor, porque la convivencia se hace insoportable y las peleas aumentan en cantidad y violencia. No se sorprenda que en medio de una discusión, se arrojen objetos de todo tipo, un plato, un jarrón, el enano de jardín, el perro, el televisor, la heladera, etc. Sepárese si no quiere terminar herido.

Libra (24 de septiembre-23 de octubre)

Cuando la relación de pareja queda estancada en la laguna de la rutina, debe buscarse las herramientas necesarias para que el agua del amor vuelva a correr, y esta semana es propicia para eso, yo les propongo que invite a su pareja a realizar cosas

Gente unida a su entorno laboral comienza a dudar de su capacidad intelectual y tratan de ponerlo al descubierto delante de su jefe preguntándole de que color era el caballo blanco de San Martín. No se apresure a contestar, porque creo que en esta pregunta hay una trampa, yo todavía no la saqué, es difícil, pero si contesta bien las dudas sobre su inteligencia se despejarán.

Sorpresa: Su cerebro será comparado al de un gorrión.

Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)

El amor a primera vista entusiasma, pero no se deje engañar por la primeta impresión. Muchas veces, estos tipos de amores suelen darse bajo los efectos del alcohol perjudicando gravemente su noción de lo estético. Lo que le quiero decir, que a mitad de la noche, con una copita demás y una luz tenue usted puede confundir pato con gallareta, y créame, que después lamentará esta confusión. Un consejo, trate de no enamorarse si esta borracho.

Esta semana, elija sus tareas de acuerdo a sus intereses y necesidades. Basta de arrastrar problemas de otros, mejor ocúpese de los suyos, de otra manera, terminará desordenando su vida y se dirigirá inexorablemente hacia un caos estructural y cosmológico que sucumbirá en el retrato oscuro de lo que un día fue, dicho vulgarmente, deje de mear fuera del tarro.
Sorpresa: Descubrirá que la puntería no es su fuerte.

Sagitario (23 de noviembre-21 de diciembre)

Sorpresa: Descubre que existió un científico llamado Einsten.

Piscis (20 de febrero-20 de marzo)

Su verdadera naturaleza no puede resistirse al romanticismo, por eso, esta semana será ideal para cenar a la luz de la vela, bailar con unos lentos del 80, llenar de rosas el cuarto y disfrutar de una noche especial. Si es posible haga todo esto con alguien, porque pasar una noche romántica con uno mismo no es muy romántico que digamos.

Si usted cuenta con dinero extra y no sabe hacer con él, yo le recomiendo que invierta pensando en el futuro, porque si invierte pensando en el pasado no creo que pueda recuperar el dinero. Trate de escuchar a su corazón, si este le llega hablar se va pegar un susto.

Sorpresa: Pasa una noche romántica dialogando con su corazón.