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| من: Řosa§alvajє (الرسالة الأصلية) |
مبعوث: 25/04/2014 13:10 |
¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!!
091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...?
- ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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رسائل 340 من 639 في الفقرة |
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| De: 3v3lyn (Mensaje original) |
Enviado: 16/05/2014 14:26 |
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!....
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رسائل 341 من 639 في الفقرة |
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Robot detector de Mentiras.
Un padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas que mienten.
El padre decide probar el robot durante la cena.
El padre pregunta al hijo que habia hecho durante la tarde.
El hijo responde "Hice mis tareas escolares"
El robot le da una bofetada al niño.
El hijo dice: "Está bien, está bien, estuve viendo una pelicula con un amigo.
El padre pregunta: "¿Qué pelicula?"
El hijo responde: "Harry Potter"
El robot le da otra bofetada al hijo.
El hijo dice: "Bueno, estuvimos viendo una pelicula pornográfica"
El padre dice: " A tu edad yo no sabia lo que era la pornografía."
El robot le da una bofetada al padre.
La madre empieza a reir y dice"Como se nota que es tu hijo"
Y el robot le da una bofetada a la madre.
EL ROBOT ESTÁ EN VENTA | |
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رسائل 342 من 639 في الفقرة |
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ADIOS PAPÁ
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa.
A mi me pasó algo más terrible y peor
'¡¡¡ HOY EL SODERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'. ![]()
| De: 3v3lyn (Mensaje original) |
Enviado: 14/05/2014 17:17 |
Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA |
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رسائل 343 من 639 في الفقرة |
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Colón era soltero
Si Colón hubiera sido casado, la historia hubiera cambiado y
nunca se hubiera descubierto América.
En conclusión: Cristobal Colón pudo descubrir america porque…¡Era soltero!
Imagina si Colón hubiera tenido una esposa, habría
tenido que escuchar estos comentarios o preguntas:
-¿Y por que tenes que ir vos?
-¡no vas nunca a ver a tu mamá y ahora vas a ir a la Indias!
-Todo lo ves redondo ¿Estas loco o sos idiota?
-¿y por que no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
-¿solo hombres? ¡seran una manga de maricones!
-¿Y quien es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡y la muy turra se hace la Santa!
-¿y decis que es Niña?... ¡andá a garcar!
-no va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acostate de una vez y no jodas mas!
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رسائل 344 من 639 في الفقرة |
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ANUNCIOS CLASIFICADOS
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Chico tímido busca... bueno.. no... nada... no importa....
- Estudiante busca buenas notas.
- Grupo Heavy-Metal se ofrece para grabar disco duro.
- Futbolista gallego se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.
- Busco mujer orgullosa y moderna que no me deje trabajar.
- Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
- Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
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رسائل 345 من 639 في الفقرة |
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Un día de Lluvia
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr ,
andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares. |
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رسائل 346 من 639 في الفقرة |
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Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos
en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia Personal
(Prostituta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Repartidor de Pescado)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado) |
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رسائل 347 من 639 في الفقرة |
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—Hijo, ¿qué significa ese condón en tu cama?
—No sé, tal vez tiene sueño. | |
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رسائل 348 من 639 في الفقرة |
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Cursos para hombres casados
-La plancha; de la lavadora al armario,proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también pueden pregunta4 a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con practicas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos descriptivos)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion además de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extra sensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-¿Muerde el médico a los niños?
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durisimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces. |
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رسائل 349 من 639 في الفقرة |
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Compartir el dolor del parto
Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...
- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...
!!! muerto en la puerta !!!! |
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رسائل 350 من 639 في الفقرة |
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Los 4 mexicanos iban a California...
El capitán se asoma a la borda y a gritos les pregunta:
- ¡¡Heeey los del bote!, ¿A dónde creen que van?
Uno de los Mexicanos deja abajo su remo, se levanta y le contesta:
- ¡Vamos a invadir a los Estados Unidos para recuperar el territorio que nos robaron en el siglo XIX...!
La totalidad de la tripulación del destructor se doblaba de risa. Cuando el Capitán recobró el aliento después de la prolongada carcajada, con toda calma les preguntó:
El mismo que habló antes, se vuelve a poner de pié y le dice:
- ¡¡¡Nooo cabrones, nosotros somos los últimos, los demás... ya están viviendo ahí!!! | |
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رسائل 351 من 639 في الفقرة |
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AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser
decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido
vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las
manos del hombre.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con
la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco
y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de
abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito",
hasta encontrar una piedra para
tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que
se alegra o se entristece con elesfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salirde un lugar al que
intenta entrar el resto de su
vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como que: "Se
esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en
todo el mundo. Y que consiste en el apetito
desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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رسائل 352 من 639 في الفقرة |
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Disculpame, ¿podrías sacarnos una foto a las dos?
- No puedo, a las dos tengo que entrar a laburar | |
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رسائل 353 من 639 في الفقرة |
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Llega una chica a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin querer se le escapa una ventosidad… la señora avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que se dió cuenta del detalle le dice: -¿Puedo ayudarla en algo señorita? -Si, ¿cuánto cuesta este coche? -Si se le escapó un pedo al entrar, se va a cagar como le diga el precio!
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رسائل 354 من 639 في الفقرة |
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25 frases que a las mujeres les gustaría oír de los hombres
1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas?
Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño… ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda… estás perfecta con cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror… mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental.
Estoy harto de tanta proteína y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos.
A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño…! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon “Sexo en Nueva York”. Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford… sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reír.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos … suffle de marisco.
Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día.
Con una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el vídeo de la boda de tu amiga.
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