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| De: Řosa§alvajє (Missatge original) |
Enviat: 25/04/2014 13:10 |
¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!!
091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...?
- ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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EL BAUTISMO DEL PERRO
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, lo podemos bendecir el día San Francisco de Asis, pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero tendría que ser rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
-Si... pero...(llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar , un hombre me pagaba si le bautizaba a su perro y acepté.
-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo
bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo....
-¡10.000 € !..(más tranquilo) Y... ¿no han hablado nada de la primera comunión....????? | |
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- Eres la mujer más hermosa, inteligente y amable que he conocido...
Ella no muy convencida le pregunta...
- Tu lo que quieres es metérmelo, verdad?
- Oh, y encima lees la mente... ¡Eres perfecta! | |
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LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!! | |
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| De: 3v3lyn (Mensaje original) |
Enviado: 10/05/2014 14:29 |
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Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se apróxima y dice:
- Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
- Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
- Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! - dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!
JAJAJA...
FELIZ FIN DE SEMANA Y UN
FELIZ DIA DE LAS MAMIS SALVAJES!!!
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La naranja
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos),
el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos:
- Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría:
En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...
- ¡APROBADO!
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LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!! | |
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Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente.
Mi padre es un capo con un cartel muy fuerte en México. El conoció a mi madre en una casa de prostitución y logro sacarla de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque si lo hace de vez en cuando para mantenerse en "la onda" como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado del congreso, el segundo es sicario que dice que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es transvertí y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mama aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente.
¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?
Anónimo por favor- | |
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SOLO UNA MADRE LO SABRÍA...
Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y solo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro?"
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ENTIERRO CUBANO
Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó
de Miami un ataúd
con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba
todo apretado en el
cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta pegada a
la ropa
con una aguja que decía:
Queridos papá y
mamá:
Estoy enviando
el cuerpo de Tía
Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella
quería; disculpen por
no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con
todas las cosas que
aprovechando las circunstancias, les estoy
enviando.
Debajo de la
tía, en el fondo del
ataúd, encontraran, 12 latas de atún
"Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12
de shampoo Pantene anticaspa,
12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la
piel, no sirve para
cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de
dientes,12 latas de
frijoles Span( españolas, de las mejores) ; 4 latas de
chorizo (de verdad).
Repartan con la
familia, (sin peleas
!!!). En los pies de la tía Jimena
están un par de tenis Nike nuevos talla 9, son para Juan
(pues con el
cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó
enojado).
En su cabeza hay
4 pares de
calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores
diferentes. De
nuevo, por favor, (sin peleas!!!). Tía Jimena está vestida
con 15 sudaderas
Ralph: papá, quédese con 3 y les regala las otras a mis
hermanos.
El reloj Seiko
que papá me pidió, lo
lleva puesto en la muñeca
izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que
Mamá quería y me
pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ;
los 8 pares de medias
Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si
quieren pueden
venderlas, por favor no las den baratas, que son de las
caras).
La dentadura que
le pusimos es para
la Abuela que hace años está sin
dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder
comer pan sin antes
mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para
Alfredito, pues son del
mismo grado que él usa; también es para él la gorra de
los Yankees de Nueva
York que la tía lleva puesta. Los aparatos para la sordera
que lleva la tía,
son para la tía Carola ; no son exactamente los que
necesita, porque son de
segunda mano, los nuevos están carísimos.
Encima de los
ojos del cadáver de la
tía van unos lentes de
contacto; quítenselos que son para Marcela, se los debía
desde sus 15
años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para
el
casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese
día. Espero que nadie
se queje esta vez... no le cuenten a nadie todo esto y
sáquenlo rápido, antes
de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor
desde Miami,
María
Dolores
P.D.: Por favor
consigan ropa vieja
para vestir a tía Jimena para el
entierro y manden decir una misa para el descanso de su
alma, pues ella les
ayudó hasta después de muerta.
Como verán el
ataúd es de muy buena
madera; no agarra gorgojo,
desbarátenlo y hagan las patas de la cama de mamá y
cómprenle a la tía un ataúd
de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el
cristal de la tapa y
arreglen el portarretratos de la abuela
que está roto hace años; una bolsa plástica será
suficiente para
volverlo a arreglar. Con el forro del ataúd, que es de
satín blanco de
20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de
novia.
No dejen que
toda esa alegría les haga
olvidar vestir a la tía para el
entierro.
Con la muerte de
la Tía Jimena, la tía
Blanca se quedó muy triste y
enferma ; creo que pronto les estaré mandando más
cositas…
María
Dolores.
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Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?
- Pésimo.... responde el otro
- ¿Cómo pésimo? Si a vos la vida te sonríe, tenés una Ferrari .....
- La Ferrari se destruyó totalmente en un accidente... y lo peor es que el seguro estaba recién vencido!
- Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo tan inteligente?
- Manejaba la Ferrari. Murió...
El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:
- ¿Y aquélla hija tuya, tan linda que parecia una modelo?
- Qué???... Estaba con su hermano, sólo mi mujer no estaba en el auto.
- ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está élla?
- Huyó con mi socio.
- Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.
- Ella huyó con mi socio porque me robaron todo. Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!
- ¡Vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?
- Soy de Independiente
- ¡Por amor a Dios, José! ¿No tenés nada positivo...? ???
- Síiiiiiiiiiii. ...el último análisis del VIH !!! | |
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Presidente................ Mikago Sumare
Esposa...................... Tokiski Latoka
Vicepresidente.......... Marika Kesuno
Secretaria................. Kiputa Kisoy
Los ministros chinos:
Abastecimientos ............ Nikomo Nikago
Trabajo .......................... Nikito Nipongo
Paracaidismo.................. Simikaigo Miskoqo
Marina............................. Popoko Maogo
Asuntos exteriores......... Talakosa Jodia
Hacienda......................... Mikedo Kontodo
Informacion.................... Niselo Kepasa
Agricultura...................... Minavo Taduro
Gobernacion.................... Simikita Tejodo
Guerra............................. Tokiski Lakaska
Vivienda........................... Tikito Lakasa
Bellas Artes..................... Kimono Kistoy
Deportes.......................... Misudo Mikulo
Higiene............................ Yokito Lakaka
Obras Publicas................. Nipiko Nipala
Cartera............................. Milam Mingao
Sin Cartera....................... Atomo Pokulo
Limpiabotas del presidente. Mao Betun |
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Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS
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*Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
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20 frases exageradas
20 frases exageradas
1. Tienes más rabo que la Pantera Rosa.
2. Hace más frío que en la fabrica de Frigo.
3. Gasta más que el increíble Hulk en camisas.
4. Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
5. Es más gallego que una empanada de paraguas.
6. Tiene menos futuro que un espía ciego.
7. Está más enrollado que un perro con 3 cojones.
8. Eres más negro que el sobaco de un escarabajo.
9. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
10. Te estiras menos que el portero del futbolín.
11. Tienes más granos que una mazorca con varicela.
11. Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
12. Eres más falso que la sonrisa de Aznar.
13. Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudado y pedirle la paga.
14. Tienes más cara que un saco de monedas.
15. Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
16. Tiene menos cultura que un tapacubos.
17. Eres más inútil que una moto con puertas.
18. Eres más feliz que Curro en el Caribe.
19. Trabajas menos que los Reyes Magos,
que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
20. Mojas menos que la gata del Vaticano.
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Palabras groseras y puercas de varios países
En España son:
Me cago en diez
Me cago en la puta
Me cago en la ostia
Joder
A tomar por culo
Gilipollas
Cabrón
jodete cabrón
En Argentina son:
pelotudo de mierda
boludo de mierda
forro
rompe bolas
sorete
cagada de vaca descompuesta
te voy a cagar a trompadas
concha tu madre
la puta que te parió
que me la mamen (De Maradona)
En Colombia son:
cacorete
care hueva
shanjorror
vagandela
mal parido
chimba
lumbaca
cacorro
ijueputa
guebon
En México:
Pendejo
Huevon
chinga tu madre, cabrón
Vete a la verga
pinche cabron
no mames güey ¿¡qué pedo!?”-
En Chile:
conchagrandetumadre
conchetumadre
culiao
maraca
La Puta que Te Pario
Hueon
Maricon
ahuevonado
huevon
Maracaconchetumare
En Uruguay son¨:
¿Que andas, boludo?
Pendejo
Andá a cagar
En Perú
me llega al pincho
ñoco
pastrulo
En Venezuela
Babieco
¡¡suena demasiado cabilla marico!!"
Cebecegüevo. (o Cabeza e'güevo)
Cabeza e'ponque
Cagar por encima del culo
Hijo(a) de Puta ó Hijue´puta
Hijo e' las siete leches
Trampolindebucheverga |
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