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Message 1 de 639 de ce thème |
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| De: Řosa§alvajє (message original) |
Envoyé: 25/04/2014 13:10 |
¡¡¡ POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - ¿¿¿Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- ¡UN GATO!... ¡COÑO! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- ¡NO, COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡¡GAAATO!!!
091 - ¿Pero qué tiene de peligroso que un gato ande hacia usted...?
- ¡ME VA A MATAR , Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿Quién habla?
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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Message 295 de 639 de ce thème |
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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. |
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Message 296 de 639 de ce thème |
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¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo! |
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Message 297 de 639 de ce thème |
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Cuando los hombres cagan piensan y cuando piensan la cagan. |
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Message 298 de 639 de ce thème |
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Señor, usted está bizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando |
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Message 299 de 639 de ce thème |
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Era un señor que le tenían que hacer una operación del corazón, y lo llevan al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le pregunta:
Oiga doctor, ¿Cómo salí de la operación?
Y contesta:
Uno, yo no soy doctor soy San Pedro y dos, no está saliendo va entrando. |
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Message 300 de 639 de ce thème |
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Y ahora para la gente en serio retorcidos por ahí ......
Una mujer gravemente deprimida se sitúa en el borde de un acantilado, tratando de conseguir los nervios para saltar.....
Un vagabundo que pasa se detiene y dice:
"Puesto que usted está a punto de matarse de todos modos, ¿te importaría si tuviéramos relación sexual antes de tirarte?"
La mujer dijo: "Por supuesto que no ... pervertido .......... alejate de mí!"
El vagabundo se volvió para marcharse y murmuró: "Está bien, voy a ir esperar en el fondo." |
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Message 301 de 639 de ce thème |
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Un matrimonio está en el zoológico y al pasar por delante de la jaula del gorila la mujer dice:
- Marcos, ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un pecho, aprovechando que no hay gente, y seguro que se excita igual que un hombre.
Ella se abre la blusa, el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras ...de la jaula.
- ¿Ves? - comenta la mujer - Ahora me doy cuenta de por qué eres así. Al igual que el gorila, los hombres no pueden controlar sus instintos animales. El marido, interesado en el experimento, le dice a su mujer:
- ¡Muéstrale los dos a ver que pasa!
La mujer se abre totalmente la blusa, y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
- Es incríble cómo reacciona - comenta el marido - . Súbete la falda y muéstrale el trasero a ver qué hace.
La mujer lo hace y el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, se abalanza sobre la mujer y le empieza a romper la ropa.
Ella,asustada, grita:
- ¿Marcos, Marcos! ¿Qué hago? ¡Ayúdame!
El marido le dice:
- A ver si le explicas al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que debe entenderte como mujer, que estás deprimida y que solo te abrace. ¿A ver cómo se lo explicas?
Jajajajajjajaja |
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Message 302 de 639 de ce thème |
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Jack se despierta con una resaca enorme después de asistir a la fiesta de Navidad de su empresa. Jack no es normalmente un bebedor, pero las bebidas no sabía como alcohol. Ni siquiera recuerda cómo llegó a casa de la fiesta. Con lo mal que se sentía, se preguntó si habia hecho algo mal.
Jack tuvo que obligarse a abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas junto a un vaso de agua sob...re la mesa auxiliar. Y, junto a ellos, una sola rosa roja! Jack se sienta y ve su ropa delante de él, todo limpio y planchado. Él mira a su alrededor y ve que está todo en perfecto estado, impecable de limpio. Así es el resto de la casa. Toma las aspirinas, se estremece cuando ve un gran ojo negro le devolvía la mirada en el espejo del baño. Entonces se da cuenta de una nota colgada en la esquina del espejo escrito en rojo con pequeños corazones en él y una marca de beso de su esposa en lapiz de labios:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para conseguir provisiones para hacer tu cena favorita esta noche. Te quiero, cariño! Amor, Jillian"
Tropieza hasta la cocina y, efectivamente, allí es el desayuno caliente y humeante café caliente y el periódico de la mañana. Su hijo también está en la mesa, comiendo. Jack le pregunta: "Hijo ... ¿Qué pasó anoche?"
"Bueno, llegaste a casa después de las 3 am, borracho y fuera de tu mente. trapezaste y caiste sobre la mesa de café, y lo partió, y entonces vomitó en el pasillo, y tiene ese ojo negro cuando se encontró con la puerta.
Confundido, le preguntó a su hijo: "Entonces, ¿por qué lo es todo en perfecto orden tal y tan limpio? Tengo una rosa, y el desayuno está en la mesa esperando por mí?"
Su hijo responde: "¡Oh, si! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó tomar los pantalones, le gritó:" ¡Déjame en paz, estoy casado! "
Mesa de café Roto: $ 239.99. Hot Desayuno: $ 4.20. Dos Aspirinas: $ .38. Decir lo correcto en el momento adecuado. . . NO TIENE PRECIO! |
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Message 303 de 639 de ce thème |
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POEMA A LA VAGINA
Aunque su aspecto no es el mejor,A los machos les gusta de a montón...Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera....Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita...Unas son secas, otras aguadas, todo depende de la manoseada...Las hay con pelos, afeitaditas, con cortes punk o con gamusita...Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas...Las hay muy fieles, también zafriconas, que no hay un pene que no se coman...Igual son ricas y dan pasión, a quien no le guste es un maricón....:b |
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Message 304 de 639 de ce thème |
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Mamá, hoy no quiero ir a la escuela .
-¿Qué te pasa hijo?
- Pues mira, primero que tengo mucho sueño, segundo que me aburro y tercero que se ríen de mi.
-¿Sabes qué te digo? Que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes treinta y cinco años y tercero porque eres el director de la escuela. |
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Message 305 de 639 de ce thème |
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Así sucedió
Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo
que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche
de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se
acercó y se sentó junto a mi. ...
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde
que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir
viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y
excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya
jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí
cuando le dispare al desgraciado |
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Message 306 de 639 de ce thème |
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Juan y María se casaron. Al llegar al hotel, en su luna de miel, ella decide tomar un baño.
-Mientras María se baña, Juan la espera completamente desnudo. Cuando sale y ve a su esposo sin ropa, se asusta muchísimo al ver al animal en todo su esplendor, Juan le llama:
-"Ven, María".
-"Pos pa' qué, Juan?", -contesta la mujer sin mirarlo-.
-Ven, María, acércate".
-"No pos, pa' qué, Juan?".
"Ven, ven,... pa' que lo mires".
-Tímidamente, María se acerca en silencio.
-"Pos no vés, María, di algo".
-"¿Pos qué digo?"
-"Pos di algo".
-"Bueno, pues, y agarrándole la riata dice: Saludos a mi apá, a mi amá y a todos allá en el rancho. |
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Message 307 de 639 de ce thème |
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- ¡Querida! ¿Mañana viene a cenar tu madre?
- ¡Si amor! ¿Por qué esa pregunta?
- ¡Para cortarle la cola al perro! No quiero que nadie de muestras de alegría cuando llegue esa vieja! |
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Message 308 de 639 de ce thème |
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—Jorge, bésame.
—¡NO!
—Ándale, todas las parejas se besan.
— pero nosotros somos una pareja de policías, Luis ¡No seas payaso!" |
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Message 309 de 639 de ce thème |
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-Señorita le doy $1,000 si se deja morder una bubi
-Que le pasa señor, respete!
-Bueno $10,000 si se deja!
-Que nooooo viejo rabo verde.
-$100,000!!! pues
-¿Cien mil? todos
tenemos un precio bueno,
muerda pues.
- En esas empieza el hombre a chupar y
chupe y chupe y chupe...
Y le dice la chica:
- ¿Oiga por qué no muerde? - ¡Porque no
traigo dinero! |
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