Los parciales en 20 etapas (Estudio científico real):
 1.Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

 2.Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

 3.Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

 4.Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

 5.Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)

 6.Reparto de las hojas de preguntas

(”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).

 7.Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

 8.Carcajada histérica.

 9.Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

 10.Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

 11.Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

 12.Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera

(ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

 13.Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

 14.Fase de cachondeo nervioso post-examen.

 15.Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás).

 16.Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas

con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú). {-típico-}).

17.Fase de consulta compulsiva de los apuntes

 (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

 18.Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”

19.Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).

20.Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”

 ¿Te comportas como un caballero?

Resuelve este sencillo test y podras saber si realmente sabes comportarte como un caballero.

 1. En compañía de mujeres un coito es:
 a) Hacer el amor
 b) Fornicar
 c) Mojar el churro

 2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
 a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
 b) Los resultados de los análisis de sangre
 c) Cinco chupitos de tequila

 3. Tienes tu orgasmo siempre que:
 a) Tu compañera lo haya tenido primero
 b) Lo tengáis los dos a la vez
 c) No te pierdas el partido que dan por la tele

 4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
 a) Sano para la vida sexual de la pareja
 b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
 c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

 5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
 a) Lo mejor de toda la noche
 b) Lo segundo mejor de toda la noche
 c) 10.000 ptas. extra

 6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
 a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
 b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
 c) "Una estimación a la baja, verdad?"

 7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
 a) Un mito
 b) Un pringao
 c) Que significa sensible?

 8. El precalentamiento es al sexo como:
 a) Los aperitivos a la comida
 b) Abrir los botes a pintar
 c) La cola al parque de atracciones

 9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
 a) "Espero que seamos siendo amigos."
 b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
 c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

 10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
 a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
 b) Esta impresionada pero ya se le pasara
 c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Los resultados mas abajo:

 Resultados:

 Mayoría A:
 Te hemos pillado, eres una mujer.
 Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

 Mayoría B:
 Apúntate a terapia.
 Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

 Mayoría C:
 Llámame y vamos a emborracharnos

  Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola.........................precavido
 Pobre con pistola.....................delincuente

 Rico con manicura......................playboy
 Pobre con manicura ...................gay

 Rico con alas...............................ángel
 Pobre con alas.........................murciélago

 Rico en prostíbulo...................busca placer
 Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

 Rico leyendo el periódico............intelectual
 Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

 Rico corriendo..........................deportista
 Pobre corriendo...........................ladrón

 Rico vestido de blanco...................doctor
 Pobre vestido de blanco................heladero

 Rico con maletín.......................ejecutivo
 Pobre con maletín.....................traficante

 Rico homosexual..........................gay
 Pobre homosexual..............pobre gay

 Rico rascándose........................alérgico
 Pobre rascándose......................sarnoso

 Rico en una comisaría............denunciante
 Pobre en una comisaría............detenido

 Rico cansado....................ejecutivo con estrés
 Pobre cansado..................vago

Rico con manicura......................playboy
 Pobre con manicura ...................gay

 Cambio de vida

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
 El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
 Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
 Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
 Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
 Animado, pasó frente a una sastrería.
 - 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
 Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
 El vendedor lo observó por un momento y dijo:
 - Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
 - Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
 Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
 Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
 Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
 Juancho estaba cada vez más animado.
 - Por supuesto, - dijo.
 El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
 - Deben ser de talla nueve y medio.
 Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
 Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
 Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
 - De acuerdo.
 - Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
 Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
 El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

En un descuido, el chico se pone una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,

dándole palmadas en el cuello,

sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre,

desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana,

y con pasmosa tranquilidad,  sin decir palabra alguna,

le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos,

los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-

escupe la moneda, y el señor,

con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó,

regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada,

se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo,

y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

No señora,

SOY AUDITOR DE LA AFIP,

por lo tanto,

experto en apretarle los huevos a la gente

y sacarles hasta la última moneda.