Están platicando dos muchas y le dice una a la otra, ¡hay amiga, yo la neta estoy bien sacada de onda!, me cuido, hago ejercicio, hago mi dieta, estoy algo guapa y no tengo ni con quien ir al cine, ya no hay muchachos tiernos educados, guapos, atractivos, le dice su amiga, si hay amiga, claro que si hay pero, ¡esos ya tienen novio!

Le dice una señora a su amiga, comadre me voy a quitar 80 kilos de encima, ¡que bien amiga! te vas a poner a dieta, ¡no! me voy a divorciar

Va saliendo un señor de su trabajo y de repente se le cruza un ratero y le grita “Dame tú Celular” esta bien, esta bien, pero sin gritos haber apúntelo 2-11-23…

Llega una mamá con el doctor, ¡Doctor! mi niño no me come, le contesta el doctor pues su niño no es caníbal señora como se la va a comer.

Dicen que esta una aerolínea cubana, taba la gente esperando ahí en el aeropuerto, y llega el piloto con un bastón y lentes grandes y oscuros, ahí caminando y diciendo con permiso con permiso, y la gente se le queda viendo, llega el copiloto también, lentes grandes oscuros, bastón y un lazarillo, llegan las azafatas también con lentes oscuros y diciendo buenos días buenos días. Todo el mundo se subió al avión, no cerraron las puertas los pilotos por lo tanto se veía la cabina, dijeron abrochen cinturones, y las aeromozas empiezan a dar las indicaciones, y todos se quedan viendo asustados a la cabina, de repente el avión empieza a avanzar, por la pista del aeropuerto en el piso, la gente se asomaba por las ventanas y al frente del avión se veía los cerros, montañas y la gente, asustada, así con la cara de hay mamachita, hay hay, y cada vez veían mas cerca la montaña, de repente la gente vio de frente la montaña y la gente grito haaaaaaaaaaaaaaaaa, y que despega, y dice el piloto al copiloto, hoye chico el día que no grite el pasaje nos vamos a llevar el bosque.

Llega un niño feo corriendo a su casa y dice ¡mamá! ¡mamá! en la escuela dicen que estoy bien horrible y peludo y dice la señora ¡Gonzalo! El perro esta hablando.

Va llegando un señor a su casa bien borracho, y le pregunta su esposa ¿que hora son estas de llegar? Contesta el señor ¡son las 11 mujer!, como que las once, si son las 6:05, contesta el Esposo: “pues ahí esta mujer 6 y 5 no son 11”

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos. Paciente: ¿Y cuánto costará? Dentista: 90 dólares Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo! Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Le dice la dueña de casa a la mucama: – No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria. – ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

Nito le dice a su futuro suegro. – Hola, vengo a pedir la mano de su hija. – ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? – Sí señor, yo trabajo y sí, puedo… – ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!