La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Habla un borracho a la delegación de policía, ¡oiga! señor policía estoy aquí en la avenida de los niños héroes, me robaron el tablero de mi carro con todo y volante, también el peluche del tablero, bueno vamos a mandar una patrulla para allá señor.
Vuelve a marcar el borracho, si delación de policía, ¡oiga! habla el del tablero, si señor ya le mandamos una patrulla, no ya no es necesario ya encontré mi volante y mi tablero, lo que pasa es que “entre por la parte de atrás”

Un borrachito, ya no aguantaba ir al baño, corrió a un árbol y ahí se meo, pasa una señorita y le dice, que bestia, es un animal, el borracho le contesta, no señorita es mansito tóquelo.

Llega un tipo a una cantina y dice ¡haber quien es el más gallo! y que se levanta uno como de dos metros se le acerco y le dijo ¡Yo soy el más gallo! Para que, ¡ah para que me despierte a las 5 de la mañana!.

Estaban unos caníbales y dos cazadores a uno le dicen tu que querer ñoño o muerte, y contesta el cazador ¿Qué es un ñoño? Contesta el caníbal, quieres saber que es un ñoño, que se lo llevan a una choza y se escuchaban sus gritos de alegría, le dicen al otro cazador tu que querer ñoño ó muerte… contesta el cazador ¡No mejor yo muerte!, le responde el caníbal, ¡Sí, pero primero ñoño!.

Llega un tipo a su casa a las 6 de la tarde, su mujer que es una celosa, le pregunta ¿Dónde andabas? ¿Por qué? A esta hora, hueles a cine haber dime ¿donde andabas?, ¡hay mujer, pues si soy el que vende las palomitas!.

Una noche, llega bien borracho a la casa, y su esposa lo recibo con una tanguita, de esas que te hacen decir huyyy de aqui soy, – le dice vijo estoy bien exit… – Contesta el marido, pues felicidades vieja por tu exito.