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Reply  Message 1 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє  (Original message) Sent: 18/09/2013 20:39
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!


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Reply  Message 232 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:47
—Oye, Manué, ¿te gustaría ser Testigo de Jehová?
—No puedo, si ni siquiera vi el accidente!

Reply  Message 233 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:47
Un policía detiene a uno de Lepe  y le dice:
—Dame tu nombre y tu apellido.
—No puedo.. ¿Y  después cómo me llamo???

Reply  Message 234 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:48
—Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Los Angeles?
—Vamos hombre,  ¿todos?... todos... NO

Reply  Message 235 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:48
Timbra el teléfono en casa de Paco:
—Oye Paco, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
—¡Joder, qué bien se te escucha!

Reply  Message 236 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:49
—¿Me vende un desodorante, por favor?
—¿De bola?
—No, hombre, de axila

Reply  Message 237 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:49
Una mujer pasa un semáforo en rojo y es detenida por  un policía de Lepe:
—Lo siento, oficial, pero es que soy daltónica...
—Pero ¿Me cree idiota? ¿Trata de decirme que no hay semáforos en Daltonia?

Reply  Message 238 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 08/01/2014 19:50
—Oye Paco, ¿por qué caminas con las piernas tan abiertas?
—Porque tengo problemas con el colesterol.
—Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con el caminao?
—Porque el doctor me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

Reply  Message 239 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:36
Estaba Jaimito pintandose las manos de azul y le dice la madre: -¡Pero jaimito! ¿Qué haces pintándote de azul? -Es que mi novia se cambió de colegio y quiero estar azulado…

Reply  Message 240 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:37
He tenido un hijo! -¡Enhorabuena! ¿Y como se llama? -Le puse Junio Altares… -¿Junio Altares? ¡Que nombre más raro! -¡Pues no decías lo mismo del que tanto te gusta ese Julio Iglesias!

Reply  Message 241 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:37
Se encuentran dos amantes por la calle y le dice la mujer: -Luis, tenemos que hablar… ¿Quedamos para comer? -Si claro, vamos… -Pues lo que te tenía que decir era que me he quedado embarazada… -Ah…mmm…eh… -¿Te has quedado sin palabras? -Si, y sin tabaco, vengo ahora…

Reply  Message 242 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:38
Le dice la mujer al marido: -Cariño, hoy es nuestro décimo aniversario de bodas… ¿Qué quieres hacer esta noche? -Un minuto de silencio…

Reply  Message 243 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:38
Entra un hombre en un bar y le dice al camarero: -Por favor, póngame un café con leche desnatada, con unas gotitas de leche entera, en un vaso corto y salpicaduras de aguardiente. -Desde luego que sí. ¿Se lo envuelvo para regalo?

Reply  Message 244 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:39
Estaba una pareja en la cama y le dice la mujer… -¡Cariño he escuchado ruidos en el jardín! ¡Asómate a la ventana para que vean que tenemos perro!

Reply  Message 245 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:39
Un hombre en un control de alcoholemia le mandan soplar y da positivo… el hombre todo enfadado dice: -¡No estoy borracho! ¡Exijo un análisis de sangre! -Está bien, ponga aquí el brazo… Al rato, cuando ya estaban las pruebas el hombre pregunta: -¿Qué tal mi análisis de sangre? -Muy bien, a penas hemos encontrado sangre

Reply  Message 246 of 291 on the subject 
From: Řosa§alvajє Sent: 30/01/2014 12:39
Le dice la madre enfadada a Jaimito: -¿Dónde estabas que llevo toda la tarde esperandote en casa para hacer los deberes? -Estaba con Noe… -¿Con quien? -¡Con Noe de tu incumbencia!


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