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Message 1 of 291 on the subject |
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| From: Řosa§alvajє (Original message) |
Sent: 18/09/2013 20:39 |
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el
estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y
los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos
se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis
flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien
grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo
le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
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Message 217 of 291 on the subject |
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La maestra en el colegio pregunta:
—Luisito, ¿en qué trabaja tu papá?
—Es torero, señorita.
—¿Y el tuyo, Martica?
—Es ingeniero, maestra.
—¿Y el tuyo a qué se dedica, Margarita?
—Es oculista, señorita.
—¿Y tu padre que hace, Jaimito?
—Él baila en un bar gay.
—¿¿¿Que???? —exclama la maestra sorprendida.
—Si, señorita, baila vestido de mujer, con sus labios pintados de rojo, y una tanga brillante metida entre las nalgas....Los hombres lo acarician y le ponen billetes en la tanguita. Luego, si le va bien, se va con uno de ellos por algunos pesos.... algunas veces se va de fiesta con dos o tres morenos bien grandes, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los demás alumnos que salgan del aula, se acerca a Jaimito y le pregunta:
—Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
—La verdad es que no señorita... pero hora que no hay nadie se lo puedo decir...
—Bien Jaimito dime la verdad ¿en que trabaja tu papá?
—¡¡¡Es que mi papá es CONGRESISTA, pero me da mucha vergüenza decirlo!!! |
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Message 218 of 291 on the subject |
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Un africano llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
—Estás igual que la Coca Cola.
Ella muy coqueta pregunta:
—¿Porque soy la chispa de la vida, o porque refresco mejor ?
—No es nada de eso... es porque eres negra y con muchos gases. |
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Message 219 of 291 on the subject |
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Una amiga me pidió US$15.000 prestados para arreglarse la dentadura, y yo le contesté:
—Mejor te presto 5.000, y te haces agrandar el pecho... así nadie te mirará los dientes". |
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Message 220 of 291 on the subject |
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Un matrimonio celebra su décimo aniversario en Suiza. Estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
—Mira ese hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
—Mi amor, tienes dos errores; uno, que eso no es un ciervo sino una vaca, y dos, que eso no es una ventana, es un espejo. |
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Message 221 of 291 on the subject |
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La prueba de que el diamante es el material más poderoso de la naturaleza, es que es capaz de dejar muda a cualquier mujer. |
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Message 222 of 291 on the subject |
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Una mujer para ofender a su marido le dice:
—Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
Él sonríe y le contesta:
—No habrías podido, el casamiento entre parientes es incesto y está prohibido. |
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Message 223 of 291 on the subject |
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Me lo dijo una niña de diez años:
—Si mamá se ríe de los chistes de papá, es señal de que en casa hay visitas. |
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Message 224 of 291 on the subject |
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Una pareja que cumplía 25 años de matrimonio, decide irse a pasar su Bodas de Plata a los campos Irlandeses El hombre para esa época contaba ya con 60 años y sus esposa con 58. Un día salieron a pasear por un bosque y de repente se les aparece una Hada Madrina que les dice: —Ustedes han sido la pareja ideal durante 25 años, por lo tanto, le voy a conceder a cada uno un deseo. —Yo quiero viajar al rededor del mundo con mi adorado esposo —Pide la mujer. La aparición mueve su varita mágica y BOOM: aparecen los pasajes con todo incluido en las manos de la mujer. Luego le corresponde el deseo al marido. Él piensa por un momento y luego dice: —Realmente el deseo de mi esposa ha sido maravilloso, pero un viaje por todo el mundo es una oportunidad única en la vida... Por lo que mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo... La esposa queda en shock, la Hada Madrina aunque desconcertada, entiende que debe cumplir con el deseo, mueve su varita mágica, el ambiente se llena de colores y estrellitas, y BOOOM:
El marido Queda Convertido
en un hombre de 90 Años
Moraleja: Los hombres siempre serán unos #¡&@'#" desgraciados, pero las Hadas Madrinas son Mujeres solidarias con su género.
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Message 225 of 291 on the subject |
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¿Qué hace uno de Lepe disfrazado de Frankeistein manejando un arado?
Es que quiere sembrar pánico.
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Message 226 of 291 on the subject |
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Por qué los de Lepe se abanican con serruchos?
Porque supieron que el aire de la sierra es más puro.
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Message 227 of 291 on the subject |
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¿Qué está haciendo un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Su carrera universitaria. |
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Message 228 of 291 on the subject |
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al segundo piso de los autobuses?
Porque ese piso de arriba no tiene Conductor. |
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Message 229 of 291 on the subject |
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—Oye, Manolo... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
—Pues claro, aunque después llega el jodío lunes.... |
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Message 230 of 291 on the subject |
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En un bar hay uno de Lepe con un loro en el hombro y el cantinero le pregunta:
—¿Ese animal habla?
—Y yo qué sé —responde el loro |
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Message 231 of 291 on the subject |
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Un lepero limpia los ventanales de un edificio, llega a un espejo y dice:
—Oye... limpias tú o limpio yo... |
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