âââ ¡TENDRÃN QUE RESUCITARME! âââ - LA CUBA DEL GRAN PAPIYO

“”” ¡TENDRÁN QUE RESUCITARME! ”””

Siempre tan inoportuno e impredecible el comandante, ¡a ver!, ¿por qué no pudo esperar unos días más? No cambia el viejito caprichoso, ahora nos adelantó el Halloween y yo que pensaba disfrazar a mi nieto con su macabra figura. No es fácil llegar agotado del trabajo y al encender el televisor, pum, encontrarse con tan desagradable sorpresa. Caprichoso el vejete que no desea dejarnos espacio a las imaginaciones, es egoísta, ¿qué puede molestarle nuestras especulaciones y los entierros que le regalan a diario de diferentes maneras? Es bruto, si fuera inteligente se hubiera partido desde hacía rato y evitaba todos esos papelazos. Pero no, él solo quiere que lo entierren a su manera y que no se celebre la fiesta, bueno, suspendió los carnavales en La Habana y se ha propuesto joder los de Miami.
Lo mismo con lo mismo, el guatacón informando con palabras casi solemnes la presentación de imágenes del Comandante en Jefe, “para desengaño de esos ilusos enterradores”, esos somos nosotros. ¿Por qué serán tan aburridos los papagayos cuando leen algo en la televisión cubana? “Y para alegría inmensa de los cubanos y los amigos en el mundo”, dijo el loro y por supuesto, en esa suma no nos consideramos nosotros, ya saben los amiguitos que se manda la momia. Les mostramos un capítulo más de la marcha de su recuperación. ¡Pongan el fondo musical que ustedes deseen! Sin más preámbulos, nuestro comandante en Halloween.
… Inauguran casa del Ché en La Cabaña… Se escucha una voz tenebrosa arrancada de las profundidades de ultratumba, mientras unas débiles manos sostienen una hoja impresa de uno de los papeles sanitarios más populares en la isla. Se mantiene enfocada durante varios segundos la información ofrecida en aquel útil papel. Sin apartar la vista tomada por un obediente camarógrafo, las mismas manos envejecidas y consumidas por los años, cambia hacia otro papel sanitario mucho más popular que el anterior… Camilo, viaje a la eternidad… Se escucha una voz tenebrosa que pronuncia aquellas palabras realizando un esfuerzo extraordinario… Agencias de la ONU contra el bloqueo… Suenan casi incomprensibles, pero las manos no se detienen y continúan leyendo. Las manos que leen realizan la operación con las mismas dificultades de un estudiante de primaria de segundo grado, desaparece de la pantalla el popular papel sanitario y aparece el propietario de ambas manos. Pausa. Las manos no tiemblan en lo absoluto cuando lee ambas noticias, dos pájaros matados de un solo disparo, no existe remordimientos en sus palabras ni cargos de conciencia. Podemos llegar a la conclusión de que no traicionó al Ché en Bolivia y tampoco desapareció a Camilo a principios de su extraña revolución. Todo lo que se ha publicado con relación a ambos acontecimientos son puras elucubraciones de sus enemigos, y puede afirmarse que el viejito que ahora aparece en pantalla posee la visa de entrada al cielo.
…Por si alguien duda si fue hace diez días o fue hoy… Manifiesta el viejito realizando grandes esfuerzos y deja ver por primera vez en el documental su prótesis dental inferior. Sigue leyendo y dice algo sobre mesa redonda, entrevista con Silvio y al final no se le entiende ni cojones…Lo que quería señalar, ahora, cuaaanndo nuestros enemigos… prematuramente me haaan declarado moribundo… Bueno, no transcribo más el discursito de la momia por varias razones, es desesperante escucharlo y carezco de traductor para interpretar sus idioteces… Me complace enviar a mis compatriotas y amigos por el mundo, este capítulo nuevo de mi novelita… Bueno, no podía anular esta parte importantísima de su introducción a la obra. Sigue hablando y aparece su esbelta figura dando unos pasitos muy mononos en la puerta de un elevador. Toca uno de los botones para demostrar a los compatriotas y amigos que todavía existen movimientos que responden muy bien a la orden de su cerebro, el elevador lo desobedece, no cierra la puerta y se niega a continuar su viaje. Sale del elevador con una marcha sui géneris y movimientos de sus bracitos fuera de sincronismos. No se asusten, esos cortos pasos fueron ensayados durante varias horas antes de la filmación y aprobados por nuestra estelarísima Alicia Alonso, nada que ver con el funcionamiento de su privilegiado cerebro. Detengan un instante la proyección a la salida del elevador para que observen el moñito que sobresale en su cabeza, es un peinado exclusivo de varios diseñadores de la moda de La Maison. El comandante se detiene, y respira profundamente, expira, respira, expira, respira y decide realizar algunos ejercicios de calentamiento, en esos instantes pasa a supervisión del director del INDER, el rostro, entre idiota y agresivo, corresponde a una copia fiel de cualquiera de los boxeadores cubanos que fueran despojados de sus medallas por arbitrarias decisiones de los jueces en contubernio con nuestros enemigos imperialistas. Aparece nuevamente sentado en franca conversación con sus compatriotas y amigos. ¡Detengámonos en su breve y fatigoso paseíto por uno de los salones, regresemos la filmación! Coño caballeros, ese viejo no fue operado del estómago ni un carajo. Por la manera de caminar tuvo que ser intervenido de hemorroides, o, puede que se haya cagado durante la filmación. De estómago nada, el bateo del viejito es en el culo, yo no sé dónde rayos se metió la inteligencia de la CIA y los analistas de Miami.
Dice el viejito que participa en muchas cosas y cuando pone el rostro de perfil, se descubre una cagada de paloma en la sien izquierda. Los cubanos pueden sentirse orgullosos de que a su edad, la momia posee más pelo que Gorbi y que la cagada del ruso era más grande. Como podrán apreciar, una gran cantidad de los medicamentos consumidos se han acumulado en sus orejas, provocando un leve crecimiento por su peso… Partishipo en muchas dechishiones máshh importantes coooon losh compañeros del partido y del gobierno… Es una tortura escucharlo.
La cagaron, yo mato al director de la novela, ¡coño!, ta bien que hayan eliminado al burro de Chávez en el guión de este capítulo, ¡pero carajo!, ¿otra vez tuvieron que apelar al recurso del telefonito? ¡No jodan! Ustedes saben que este viejo de mierda no es responsable de sus actos, muy bien pudieron ponerlo a jugar Play Station o a mirar cualquiera de las novelas de Univisión. Yo pensé que las costumbres habían cambiado algo en estos años de ausencia, nada, siguen con la misma mierda de posar con un teléfono, al lado del televisor o equipo de música, etc. Y todavía comen tanta mierda y critican cuando la gente de Miami les manda fotos al lado de sus coches. Con todos mis respetos, ¡váyanse al carajo! Desesperante la escena del teléfono.
…Ahora vamos a ver que dichen… Ahora tendrán que reshushitarme, ¿no?... Y lo haremos, viejo cagalitrozo. Te vamos a estar resucitando siempre para luego crucificarte y quemarte nuevamente, así, hasta que se acabe el gas en el infierno, viejito piadosamente hijo’eputa…She que losh problemas del mundo son muy complicados… Y lo serán menos cuando no existas en este mundo, y hasta parece mentira que el destino de una nación, dependa de la vida o muerte de un viejo decrépito con dificultades motoras y de habla… Y shiempre luchando por algo, y luchando con op… Imposible de traducir, y por esho lesh pedí a ustedes… ¡Patria o Muerte!... ¡Venceremos! Respondió un coro oculto de papagayos.

Esteban Casañas Lostal.
Montreal.. Canadá
2006-10-30