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General: Combate News: Las Noticias mas Combatidas por Combativas!
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| De: PedroRodriguezMedina (Mensagem original) |
Enviado: 11/02/2008 23:43 |
Militant Labor Forum program
Malcolm X: His Revolutionary Internationalist Outlook
A film with major excerpts from speeches by Malcolm X - followed by discussion
Friday, February 15
dinner: 6:30 p.m.
program: 7:30 p.m.
at the Militant Labor Forum Hall
8365 NE 2nd Ave - upstairs - Miami
suggested donation: $5 each for dinner and program
for more information call: (305) 756-4436 |
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De: CombateNews6 |
Enviado: 12/02/2008 04:05 |
Compañero Gran Papiyo, asi mismo es, como lo ves, "VER PARA CREER" |
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De: pipingon |
Enviado: 12/02/2008 04:40 |
NO TE HAGAS EL ESTUPIDO, PAPIYO DE MIERDA, SABES BIEN LO QUE QUISO DECIR, (SI YO FUERA MACEO), NO TERGIVERSES, ERES TAN MARICON Y MIERDA COMO TODOS LOS COMUNISTAS, OLIENDOLE EL KULO AL VIEJO TRAIDOR DE MEDINA, OYEEEE, ESTE VIEJO ESTA ESCACHAO, NO TIENE MONEY, ASI QUE NO LE GUATEQUEES MAS, QUE NO LE VAS A SACAR NADA.
ABAJO EL COMUNISMO
ABAJO FIDEL Y SUS LACAYOS
VIVA USA
VIVA CUBA LIBRE |
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De: pipingon |
Enviado: 12/02/2008 05:16 |
COMENCEMOS A REIRNOS DE LOS ARGENMULAS...
¿ Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos ?
* Porque ni las madres los aguantan nueve meses
¿ Porque el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos ?
* Porque en cada tango se narran las penas y muerte de un argentino.
* Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.
¿ Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un ralampago ?
* Porque creen que Dios les esta tomando una foto
¿ Saben cual es el mejor negocio del mundo ?
* Comprar a un argentino por lo que vale... y venderlo por lo que él dice que vale.
¿ Saben por qué los argentinos deciden no casarse ?
* Porque nunca encuentran a alguien que los quiera tanto como ellos se quieren a si mismo
¿ Sabes por qué el cajón en que entierran a los argentinos tiene oyitos a los costados ?
* Para que los gusanos puedan salir a vomitar
¿ Cual es el país que esta mas cerca del cielo ?
* Argentina... porque esta al aldo de Chile.
¿ Saben como hacer un Uruguayo ?
* Mezclas un español, un italiano y un poco de mierda, pero no mucha o si no te puede salir un argentino.
¿ Que resulta de la cruza de una prostituta argentina con un computador ?
* Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
¿ En que se diferencia un argentino de un terrorista ?
* En que el terrorista tiene simpatizantes.
¿ Cual es la diferencia entre disolucion y solucion ?
* Que la disolucion seria meter a un argentino en una tina y echarle acido sulfurico y la solucion seria echarlos a todos.
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De: CombateNews6 |
Enviado: 12/02/2008 05:51 |
Vos tambièn, Pedro, pretendès rezar un Padrenuestro en medio del Infierno. SALUDOS REVOLUCIONARIOS (Gran Papiyo) Nada de eso Gran Papiyo. Satan no entiende de Padrenuestro. Alli estare en la puerta del Infierno esperando a estos gusanoides disfrazados de Santuriones. |
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De: pipingon |
Enviado: 12/02/2008 06:26 |
SIGAMOS RIENDONOS DE LOS ARGENTINOS
Un argentino le dice a otro:
* Fijáte ché, que Dios es muy humilde, según dice la Biblia, mirá que nacio en Belén pudiendo haberlo hacho en Buenos Aires
¿ Que es el ego ?
* Es el argentino que todos llevamos dentro.
* Adolph Hitler dijo una vez:
"¡Si hubiera conocido antes a los argentinos no habria matado tanto judio!"
A un chileno lo condenan a muerte y le preguntan:
* ¿ Cual es su último deseo ?
* Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extrañado el verdugo le pregunta y pora qué:
* ¡ Para que se muera otro argentino mas !
Un chileno inventa una máquina para bajar el C.I. Le pide a su asistente que haga andar la máquina y la pare en 200. Pero, cuando iba como en 250 se rompe la palanca y el asistente logra por fin detener la máquina en 20.
El asistente preocupado le pregunta al chileno:
* ¿ Doctor, Doctor, como se siente ?
* No qrités Ché, me siento bárbaro !
Un argentino se va a Chile y se hace taxista. Se sube sube una chica muy bien dotada y le pregunta:
* Oiga, ¿ llega al metro ?
Yel argentino, agrandado como siempre, le dice:
* Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso si te lo aseguro...
¿ Que hay de distinto entre un argentino y una bolsa de caca... ?
* Respuesta: La bolsa!!!!
Un chileno se encuentra sorprendido por lo monumental del Obelisco. Mientras observaba, un argentino se acerca y le dice:
* ¡¡¡ CHÉ, ESE ES EL MONUMENTO AL PENE DE MI PADRE!!!
El chileno sorprendido comienza a medir con los brazos de lado a lado. El argentino le pregunta:
* QUE HACÉS CHILENITO
Este le responde:
* Me estoy imaginando como será la CONCHA DE TU MADRE !!!
Un niño argentino le dice a su padre:
* Papa, papa cuando grande quiero ser como vos.
* ¿ Pora que ?
* Para tener un hijo como yo
¿ Saben porque los argentinos no se tiran en paracaidas ?
* Porque siempre caen mal
¿ Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando ?
* Al resto de su familia !!!
¿ Cual es el juguete favorito de los argentinos ?
* El yo-yo
BUENO, ESPERO QUE HAYAN DISFRUTADO DE ESTOS CHISTES, PERO LES DIRE LA VERDAD. REALMENTE LOS CHISTES DE ARGENTINOS NO SON MUCHOS, SOLO SON TRES... TODO EL RESTO ES VERDAD. |
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De: pipingon |
Enviado: 12/02/2008 07:01 |
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"...Ya sé que me extrañás..."
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!.
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llammar Oscar"
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.
¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Un argentino se encuentra con un conocido y le pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate que busco - responde el otro,, y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en la camisa, en el saco, y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
- Mmm, che, parece que no tengo encendeddor... ¡¡pero qué bueno estoy!!
¿Qué es el ego?
- El argentinito que todos llevamos dentro.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!
- ¡¿A las 2 de la mañana?!
- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che, ¡te digo que yo soy el hijo de Dios!"
- No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo."
- Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ... ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- "Mirá, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?".
A lo que el otro argentino respondió:
- "Che... ¡pero no me jodas! ... ¡¡¡SI YO NO TENGO HIJOS!!"
Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiino???
¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.
Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.
¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.
¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.
Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo. El Papa pregunta cuál debe usar
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe por la llamada,y el Presidente le responde 5.000 dólares. Días después, viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.
Un japonés diseña una máquina para bajarse su coeficiente intelectual (que lo tenia en 400). Le dice al asistente que eche andar la máquina y la pare en 200. Cuando iba como en 250, se rompe la palanca y el asistente logra detenerla en 20. Entonces el asistente, preocupado le pregunta al japonés:
-¡Dr., Dr.! ¿Cómo se siente?
- Y, che, ¡¡¡me siento fenómeno!!!
La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del Sol. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.
El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional, y debido a su interés altruista en la ciencia, desea ir al sol a un costo de 2 millones de dólares.
Cuando le toca el turno al argentino, este es el diálogo:
- Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
- Pero ... ¡dígame una buena razón para que lo elija a Ud.!
- ¡¡Qué lentos que son acá!! ¡¡Un millón para mí, un millón para vos, y lo mandamos al chino!!
Una frase muy célebre se la atribuyen a un pintoresco presidente de la Argentina: "En la Argentina sufren sólo 6 personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos."
Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano.
Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
¿Sabés cómo se suicida un argentino?
Saltando del propio ego. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante el viaje
¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.
Muere un argentino y va al cielo.
Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para qué sirven estos relojess?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadass que se mandan en cada país; por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está,, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado..
- Si, lo pusimos en el techo porque lo uusamos de ventilador...
En el aeropuerto, un argentino se presenta en el mostrador de información, y le pregunta a la azafata:
- Ché, ¿podés decirme a que hora llega el vuelo de Buenos Aires?
- Lo siento señor - responde ella - pero es que este vuelo viene demorado...
- Ché ¡Lindo color!, pero ¿a que hora llega?...
Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
- Buenas, Gallego. Dame fasos. - le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
-¿?
-Fasos...Cigarrillos... coso para fumar... - dice haciendo el gesto característico.
-Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son pitillos.
-Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos.
-¿?
-Fósforos, che, pa' prender los esos pitiyos que fuman ustedes.
-Nuevamente, por su gesto, adivino que lo que Ud. solicita es lumbre: cerillas...
-Uh, che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitiyos, ceriyos...- protesta.
Y prosigue: - Y decime, gayego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
- No, hombre, no los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas
(Gracias Jorge!!!!!)
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda uno y es para dos. Uno puede dormir en el establo", les propone el conserje.
El hindú se ofrece para ir al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú. En el establo hay una vaca y como es un animal sagrado no puedo dormir ahí.
El judío, entonces, se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Soy el judío. Allá hay un cerdo y ése es un animal desagradable para nosotros.
El argentino se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo.
(Gracias Jürgen!!!!!)
Contribuciones de Pavlushka
Le pregunta un argentino a un español:
- Ché, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina", supongo -responde el español enfadado-
- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina..
Se muere un argentino, llega al cielo, y San Pedro lo manda al estadio a ver la final celestial.
Llega y se sienta con la selección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue igual: faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado, se voltea y pregunta a su vecino:
- Ché!, el melenudo ese... que bárbaro!, quién es?
- Esteeeee.... este es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, viste?
Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta: - Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo asegurar.
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:
- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS
Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo
Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
- Al resto de la familia!
Un argentino, hablando con un amigo:
- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado flores.......Crees que debo besarla?
- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.
Cómo sabe una persona en un cementerio dónde está enterrado un argentino?
Respuesta: cuando vea una tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar |
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De: CombateNews6 |
Enviado: 12/02/2008 07:36 |
Obama ganó cinco de cinco primarias y elecciones de comités el fin de semana
El senador Barack Obama ganó en cinco distritos este fin de semana al derrotar a Hillary Clinton en las primarias y elecciones de comités realizadas el sábado y domingo. Obama obtuvo al menos el 57% de los votos en cada una de las votaciones. El senador habló el sábado en Richmond, Virginia.
Barack Obama dijo: “La gente quiere dar vuelta la página, quieren escribir un nuevo capítulo en la historia de Estados Unidos y hoy los votantes de la costa oeste a la costa del Golfo, al corazón de Estados Unidos, se pusieron de pie para decir ‘sí podemos’. Ganamos en Louisiana, ganamos en Nebraska, ganamos en el Estado de Washington. Ganamos en el norte, y en el sur, y en el centro, y creo que podemos ganar en Virginia el martes si están preparados para defender el cambio”. Obama ha ganado un total de 19 de los primeros 29 estados. Él y Hillary Clinton tienen prácticamente un empate en la carrera por los delegados. |
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De: CombateNews6 |
Enviado: 12/02/2008 08:11 |
Los emigrados cubanos de Miami y su relación con Cuba Lorenzo Gonzalo El abanico de tendencias existentes entre los emigrados cubanos de Miami, abarca desde los llamados exiliados (quienes se auto titulan intransigentes), los moderados, las tendencias socialdemócratas, y una pequeña gama de izquierda, que incluye a trostkistas y a fidelistas. Hay otras, que pueden resultar crítica de cualquiera de las anteriores, pero están conscientes de que la gran empresa privada tiene que desaparecer, y de que se requieren fórmulas políticas que funcionen al margen de las prebendas económicas. Es así como entonces existe un incontable número de organizaciones emigradas que se dedican a la cuestión política cubana. Entre éstas muchas coinciden que el Embargo norteamericano no es el camino correcto, viable, ético o práctico para resolver el âproblemaâ cubano. Algunas identifican este âproblemaâ con el tipo de gobierno que existe en Cuba. Mantienen que si el Embargo pudiera eliminarse el gobierno cubano se derrumbaría más fácilmente por la contaminación âcapitalistaâ. Otra tendencia está representada por las organizaciones compuestas por elementos social-demócratas. Ãstas plantean que el Embargo hay que erradicarlo, porque es el derecho del pueblo cubano tener el Estado y el Gobierno que ellos han decidido tener. Como puede observarse, las tendencias anteriormente mencionadas están de acuerdo en que el Embargo debe eliminarse. Si sumáramos los defensores de estas tésis llegaríamos a la conclusión que son mayoría en el Condado Miami-Dade. Dicho esto así cualquier persona ajena a la situación de los cubanos en el sur de la Florida se preguntaría cómo es entonces posible que los representantes políticos de este condado sean Lincoln y Mario Díaz Balart, Ileana Ros y los demás, que piensan como ellos y ocupan la mayoría de los cargos electivos aquí, quienes precisamente mantienen que el Embargo, no solamente, tiene que ser mantenido, sino que tiene que recrudecerse. Les respondería que ganan las elecciones porque propagandizan que quienes se oponen al Embargo son fidelistas, comunistas etc… Por otro lado, considero que las personas opuestas al Embargo no han podido crear organizaciones donde el elemento único, unificador, sean el Embargo y el derecho a viajar a Cuba. En las cuales ni siquiera se plantee la cuestión de la soberanía cubana, por ser éste un elemento demasiado ideológico, sólo serviría como elemento de distracción. En esta etapa el reclamo debe concentrarse en el Embargo y los asuntos de carácter migratorio. Las organizaciones moderadas apoyan el capitalismo menos salvaje y mantienen la necesidad de elecciones pluripartidistas. Su intención es llevar a Cuba esos esquemas, que son los esquemas del sistema norteamericano. La izquierda, cuando se reune, parece que lucha por llevar los esquemas cubanos al Condado Miami-Dade y al resto de este país. Entonces, creo que debe hacerse una disección del Embargo para así elaborar los argumentos esenciales que lo descalifiquen moral y humanamente. Aquí, cuando afloran las cuestiones ideológicas disminuye el potencial del éxito. Si por mi fuera, llevaría la simplificación a su grado máximo: el derecho de todo ciudadano a viajar a donde le plazca; el derecho que toda persona tiene de visitar a sus familiares y amigos en el país que le vió nacer, y punto. Las cuestiones ideológicas de cada cual que cada cual se las lleve consigo al seno de las organizaciones políticas que se dedican a esos menesteres. Por supuesto, entiendo que aunque todo esto parece muy sencillo. Aunque, realmente, esencialmente es un asunto muy complejo. Pero si no trabajamos en esa dirección perderemos la batalla como emigrados. Lorenzo Gonzalo es subdirector de la programación, Radio Miami. (laradiomiami.com) |
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De: miranrami |
Enviado: 12/02/2008 08:46 |
Derechistas a vuestra libertad de expresión???
Yo soy Maceo y te quito la publicidad esa de aqui. Sigues siendo una vieja cotorrona repite consignas, que utilizas ésto como reality show pa tu agencia La Goma Parcheada , te pareces a una vieja del comité patética y ridícula.
HIPOCRITAS MIL VECES
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De: matilda |
Enviado: 12/02/2008 09:21 |
Libertad de expresión? Cuál libertad? si ya lo había ordenado pararse firme y cerrar el pico a Pío el Gil.......jajaja La "libertad" para esos existe en tanto y en cuanto opines como quieren ,en cuanto se les corre el maquillaje ,se le ven las hilacha. Clonan nicks, y se hacen los horrorizados, juzgan y prejuzgan a partir de su propia condición. Bien dices compañero: Hipócritas y mentirosos. matilda PD: Pipingon , acá tenés uno para que sigas envidiándonos.......a los argentinos claro. " Un argentino, se para en el malecón mirando a la ciudad de La Habana, es su última noche de estadía, suspira y susurra.......cómo se verá La Habana sin mí?, espero que te guste,jajaja |
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De: pipingon |
Enviado: 12/02/2008 09:56 |
Matilda, yo si quiero a los argentinos, imaginate si los quiero, que ahora todos mis criados son argentinos, y me trabajan muy bien, ademas de que son perritos falderos, jajajajaj, que sumisitos son, jejejejejejejeje. Si quieres para ayudarte, te puedo pedir de criadita de mi casa. Tendras tu habitacion, con un tremendo baño con jacussi, tendras ademas una computadora para que te puedas comunicar con tus seres queridos en la argentina, ademas de un buen tv plasma 1080p, y un reproductor de blue-ray. Avisame, eso si, en mi casa no admito ni chismes ni bretes, para eso pago muy bien. |
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De: matilda |
Enviado: 12/02/2008 10:32 |
Pipingon....y vos creés que yo te voy acreer? pequeño infeliz, más que quisieras tener criados argentinos!! asi satifacerías tu complejo de inferioridad,juazzzzzzzz Cuando quieras te contrato yo, para sacar mi perro a pasear,te va? Te prometo que no sufrirías discriminación alguna, no tendrías que chupar las medias de nadie, ni arrastrarte por un mendrugo de pan, no solventarías con tus impuestos la masacre de niños indefensos ni soñarías con Ben Laden debajo de tu cama...jajaja ah y te traería postales de Cuba.. Eso si tendrías que cultivarte un poco y dejar el chismoserio al que nos tenés acostumbrados. Después no digas que no somos generosos...ji,ji mati PD: te permitimos leer Corín Tellado,juazzzzz |
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De: Gran Papiyo |
Enviado: 12/02/2008 11:07 |
Me anoto, Pipingon. Si es necesario me afeito el bigote. Cuanto pagàs ?????? No sabìa que eras tan adinerado, che. Cuàl es tu profesiòn en Miami ??????? SALUDOS REVOLUCIONARIOS (Gran Papiyo) |
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De: CombateNews6 |
Enviado: 12/02/2008 11:42 |
La Embajada en Madrid dice que la supuesta detención de un estudiante forma parte de una campaña anticubana. La Embajada de Cuba en España aseguró hoy que el supuesto caso de la detención del estudiante universitario forma parte de una campaña contra la Revolución cubana basada en informaciones 'infundadas y falsas' divulgadas por la prensa ultraderechista de Miami y grupos terroristas asentados en Florida.Se trata de 'otra mentira sobre Cuba enmarcada en las reiteradas campañas mediáticas contra la isla y su pueblo', afirmó la Embajada en un comunicado en el que niega la supuesta detención del estudiante Eliécer Ávila de la Universidad de Ciencias Informáticas (UCI), que interpeló al presidente de la Asamblea Nacional, Ricardo Alarcón.
Además, asegura que 'llama la atención' que esta nueva 'infamia' contra la isla haya tenido lugar coincidiendo con la segunda reunión formal del mecanismos de dialogo sobre Derechos Humanos entre España y Cuba, celebrada ayer en Madrid y que estuvo presidida por el viceministro de Asuntos Multilaterales cubano, Abelardo Moreno, y el director general de Política Exterior, Rafael Dezcallar.
'De nuevo se pretendió engañar al pueblo español, y denigrar de la Revolución Cubana, como asiduamente suelen hacer quienes imponen la mentira a toda costa, sin respeto alguno por la verdad y la dignidad', concluyó la Embajada.
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De: pipingon |
Enviado: 12/02/2008 12:17 |
papiyo, como profesion soy contador, lo que pasa es que hace como 3 años me gane la loteria millonaria, tuve esa gran suerte, es por eso que ahora tengo mas tiempo para joder un poco en los foros, y ver como los comunistas y los argentinos comen mierdita.
A proposito, necesito un criado para que se coma la mierda de mis tres perros, ademas de que me los cuide y me los complazca en todo, los argentinos son muy buenos para eso, la paga es 1500 a la semana, te conviene?, ademas para Matilda le tengo el trabajito mas facil, que es comer la caca de mi familia, sobre todo cada vez que comemos churrasco, para que este mas contenta. Si te conviene avisame, a mi me gusta ayudar a los desposeidos e infelices. |
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