En una cena donde se ha bebido de mas:
- Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa?
- No te creas, la mayoria estan cayendo fuera.

 

 

 

 

Esto es un borracho que se sube a un autobus a traspies, y se choca contra un testigo de Jehova de esos que van por la calle repartiendo Biblias, que le dice:
-Pecador, vas a ir derecho al infierno!
-Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobus.

 

 

 

 

Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice:

“Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un
mes sin follar!… Y tu, Paco… tampoco!”

 

 

 

 

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos…

 

 

 

 

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?… ¡¡pero si he venido andando gilipollas!!

 

 

 

 

Un borracho iba caminando por la calle con dos maletas y un amigo le pregunto: por qué tienes dos maletas???? por que mi mujer me hecho por borracho.
-si mi mujer me hecha la parto en dos, dijo el amigo
-y que crees que tengo en las maletas?

 

 

 

 

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?

 

 

 

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
“¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?”
Y el borracho responde:
“¡Que? ¿ya lo habeis perdido?”

 

 

 

 

Estaba un tipo en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 dólares a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 dólares a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a Superman, ¡siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar

 

 

 

 

Este es un tipo que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla.
Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya harto de oír tanta batalla le pregunta:
- De que batalla está hablando señor y el borracho le contesta:
- De la batalla que vamos a tener tú y yo a la hora de pagar porque no tengo un peso partido por la mitad.

 

 

 

 

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

 

 

 

 

 

 

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

 

 

Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:

– ¡Mira, ahí va un tanque¡

La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:

– ¡Y es de guerra¡

 

 

 

 

En el bar:
- ¡Un cortado!, pero el camarero le pone una copa de coñac.
- ¡Le he pedido un café y no un coñac!
- Señor, es que aquí servimos a lo loco.
- El cliente bebe malhumorado la copa u, para para pagar, se arranca un botón, lo deja sobre la barra y se dirige a la puerta…
- Señor, señor, grita el camarero.
- Yo también puedo pagar a lo loco ¿no?, se vuelve enfadado el cliente…
- No, no es eso, ¡es que se deja las vueltas!