¿Por qué Bobito tiró el reloj por la ventanilla?
Porque quería ver volar el tiempo.

¿En qué se parece un tren a una manzana?
En que el tren no espera ni la manzana tampoco.

Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: hola esta Caro y él otro le dice: no estamos de oferta.

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.

Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el
ciervo todavia dentro de su coche.

- Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

Dos chavales van por una acera paseando y derepente escuchan: Ponnnnn¡¡¡¡, bajan la mirada y ven a un hombre tirado en el suelo, lo chavales ayudan le a levantarse, y el hombre dice:

-Vaya tela mi mujer y mis hijos que cabrones que me han tirado por el balcon, me cago en to, veras ahora, los voy a tirar yo uno a uno, id contando.

Y se va el tio para su casa muy mosqueado, al rato los chavales escuchan otra vez: poonnn¡¡¡¡, y dicen los dos:
-Unoooooo,y dice el hombre

Estaba yo trabajando de portero en una finca. y un dia llega un hombre con un mono azul, una llave inglesa a punto de caerse del bolsillo y un lápiz sobre la oreja y me dice:
-Oiga! Sabusté en que piso vive la família Rodríguez?
-Disculpe pero usted se equivoca, los Rodríguez se fueron a otro barrio con el agua hasta el cuello hace ya dos años.
-Sus cojoooones!Claro llaman al fontanero de URGENCIA por lo del escape y luego se marchan.

Estaba un soriano viendo un partido del Numancia, y estaba venga a decir la puta, ya el tio que estaba a su lado cabreado, le pregunta:
-Oye, ¿Por qué estás venga a decir la puta, si está ganando el Numancia?
-el soriano le contesta:
-mira, déjame de fútbol ahora, 10000 personas, 22 jugadores, 2 árbitros, 2 linieres y la puta paloma se tenía que cagar en mi cabeza.

–¿Qué edad tú me echas?– pregunta Fidel a Pepito.
–Setenta años, comandante.
–Muy bien, exacto, ¿y cómo la calculaste?
–Comandante, es que yo tengo un tío medio hijoepu... que tiene treinta y cinco.

En una granja la gallina dice al cerdo:
- Siento darte esta noticia, pero mañana te van a matar.
- ¿Y tú como te has enterado?
- Porque esta mañana he escuchado cómo el granjero decía a su mujer que mañana le darían chicharrón a la gallina…

¿Sabes por qué no se puede pasar por la selva de 6 a 8 de la tarde?
- Porque los elefantes estan haciendo paracaidismo

¿Por qué los cocodrilos son planos?
- Porque pasaron por la selva de 6 a 8

En que se parece un elefante a una cama?

R:el elefante es paquidermo
la cama es paquiduermas

Un hombre está poniendo los adornos de Navidad cuando de pronto llaman a la puerta. Al abrirla se encuentra con un caracol que le dice:
- Como estas Navidades hace mucho frío. ¿me dejas pasarlas contigo?
- El hombre le da una patada y lo manda al quinto pino.
- En agosto llaman a la puerta y una vez más se encuentra con el caracol, que lo mira enfadado y dice:
- ¡Eh!, ¿por qué me pegas?

Un cazador le estaba contando sus aventuras en la selva a su compadre.

“Fíjese compadre que yo iba por la selva y como se empezó a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Después se puso más espesa me tuve que ir en cuclillas. Más tarde se puso más tupida y me fui a gatas. Por fin llegué donde ya no había espesura y que me encuentro enfrente de un león.”
“¿Y que pasó después?” le preguntó el compadre.
“¡Que el león hace prrrffffffffffff!”
“¡¿Pero cómo, si los leones rugen?!”
“¡Es que estaba volteado!”