Hacia el cielo - •((~★~aMoR~aMiSTaD~★~))•

Hacia el cielo

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.

Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."

"Qué dices, Pepito."

"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

¡Qué trabajo difícil el del hombre de la derecha!

CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

Hay que comenzar muy de cero a veces cuando se trata de conseguir trabajo

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

-Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.

-No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergu”enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables…

Una amenaza por demás interesante…

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio

- ¿Trae su partida de nacimiento?, pregunta la recepcionista.

- No.

- ¿Trae su credencial?

- No

- ¿Trae papeles?

- No

La recepcionista molesta le replica:

- ¿A qué vino entonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía “inútil presentarse sin papeles.”

Esta historia nos la fue contada por una pasajera. Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:

mono en escritorio

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con
él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves

La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

-¡Pero si yo no soy electricista!

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

-¿Y te cobró algo?

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él

-¿Y de que le hiciste la tarta?

-¡Pero si yo no soy pastelera!

Esta sí es una cuestión de vida o muerte.

1. Los hombres son como… Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.

2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.

3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.

4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.

5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen

Un poco monotemático el cerebro del hombre, ¿no?

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de put..!!!

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de
leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)

2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)

3. Tiene pechuga: ($5.00)

Total: $208.60

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)

2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)

3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: $0.70

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados mantienen el siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya tenía ganas de irse un poco de juerga, así que le dice a su mujer: “Mi vida, enseguida vengo“. “Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados)….