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Sonrie: Hacia el cielo
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| De: DöuMeuz (Mensagem original) |
Enviado: 02/09/2009 00:27 |
Hacia el cielo Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:05 |
Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz…
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia, la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? ¿Aquella rubia despampanante que siempre iba con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
-Sí, ¿por qué?
-Pues ese cuerpo fue mío…
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:07 |
Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:
-¿Papá que haces?
Y contesta el padre:
-Acariciando a Pepe.
Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:
-¿Qué ha pasado hijo?
-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:08 |
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:10 |
Había un 80 por ciento de posibilidad de que este chiste terminara así.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:10 |
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:11 |
Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:12 |
Años y años engañados sobre el verdadero origen de los helados, ¡eh!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:13 |
Para los canes, las “sobras” son las sobras…
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:14 |
Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
-¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos?
Y el ladrón le contesta:
-Sí, pero solo tenian ropa de caballero.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:16 |
Cambiar de opinión a tiempo no es cobardía que le pueden llamar…
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:16 |
Observa bien la imagen
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ’sistema perro’.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7…
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:17 |
Un hombre va en su automóvil a toda velocidad y un policía lo detiene.
Policía: Si adivina 3 adivinanzas le perdono la multa.
Infractor: De acuerdo.
Policía: ¿Qué es una luz en la carretera?
Infractor: Una motocicleta.
Policía: No, debes ser más específico puede ser una Honda, Harvey, etc. Otra adivinanza ¿qué es dos luces en la carretera?
Infractor: Un automóvil.
Policía: No, debes ser más específico puede ser un Mercedes, bmw, vw, etc.
Infractor: Ahora yo le haré adivinanza ¿qué es una mujer en minifalda de noche y que se acerca a la ventanillas de los automóviles?
Policía: Una prostituta.
Infractor: No, debes ser más específico puede ser tu madre, hermana, etc.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:18 |
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.
Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.
Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:20 |
En clase, la profe pregunta a los niños:
“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano: ”Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”
Carmencita levanta la mano.
“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”
Carmencita vuelve a levantar la mano.
“Dime Carmencita”.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”
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De: DöuMeuz |
Enviado: 02/09/2009 02:21 |
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
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