Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

"¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"

 

 

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

"¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"

"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los pinches taxistas?"

 

 

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana a una chica muy buena desnudándose. Se quedan mirando y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:

"Oye, vámonos".

"No, espera un poco".

"¡Que no, ándale, ya vámonos!"

"¿Pero por qué quieres irte?"

"Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda me iba a convertir en piedra... Y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura".

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!

 

 

Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos
a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas
bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la
lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)

 

 

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
- Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
- Esto es valor o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
- Esto es valor o que ?

 

Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el
tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.

 

En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en
ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.
El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza
tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta
perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon
baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de
que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada
sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires
haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una
pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico
aplaude enloquecido y el jurado califica.
El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por
compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de
alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME
LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una
pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como
a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
"ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

 

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino", y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla...

 

En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.

 

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

 

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se
presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.

 

Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.

 

Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas
respectivas:
El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos
hasta tres meses!
El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis!
El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!

 

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.