Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien, responde el buen ciudadano."

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

"¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"

"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"

"Sí, pero ¿cuál put..? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

Un día Tarzán sufre un accidente en donde pierde una pierna, un brazo y aquella sagrada parte.
Chita lo lleva de rama en rama de emergencia, al Hospital de la Selva. Bueno, el caso es que le trasplantan una pata de caballo, un brazo de gorila y una trompa de elefante.

Al cabo de una semana le preguntan a Tarzán:

"Tarzán, ¿cómo te ha ido con tu pierna?"

"Déjame decirte, que con esta pata corro como un caballo."

"¿Y con tu brazo?"

"¡Mira, muchacho, yo rompo montañas con él!", responde.

"Y... ¿con aquello?"

"Bueno, ahí si que me ha ido mal."

"¿Por qué?"

"¡Oh! este pendejo se la pasa cogiendo hierbas y metiéndomelas por el cul..."

Una muchacha va a una cita con su ginecólogo, toda preocupada y le dice:

"Resulta que he tenido sexo con el carpintero, con el panadero, con el lechero, con el plomero, con el electricista .... Usted cree que ya sea hora que me ponga la T de cobre."

"La T de cobre no sé hijita, pero la P de put.. hace rato..."

Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:

"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.

Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta. Ella contesta: "era simplemente Bill".

"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.

Una pareja atravesaba por una crisis económica, por lo que el marido le informa a la mujer que la única solución es que ella trabaje en la calle, no sin antes advertirle que él se encargaría de los asuntos monetarios.

La mujer accede y acuerdan pararse en una esquina. Él se esconde detrás de unos matorrales, y ella comienza a hacer señas a los automovilistas.

Un BMW se detiene, y el tipo le pregunta cuánto cobra. Ella va detrás de los matorrales a preguntarle a su marido cuánto puede cobrar.

El marido al ver el auto le dice que cobre 200 dólares.

El automovilista accede, pero al revisar su billetera se da cuenta que sólo tiene 130 dólares.

Ella va donde el marido y le informa que el tipo tiene sólo 130 dólares. El marido le indica que por ese precio únicamente puede darle una chupadita.

La mujer le comunica al individuo la decisión del marido y éste acepta. Al comenzar a sacarle el pito, la mujer se da cuenta que lo tiene de buen tamaño. Piensa un poco, se baja del auto y va con el marido: "oye, ¿tienes 70 dólares que me prestes?"

El DAS tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones sin importar bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela".

El hombre, con una mirada de asombro, respondió:

"Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa".

"Bien. Entonces, usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así, que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡Mierda! No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva, así que tuve que matarlo a coñazos con la silla".

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'. Después: 'Los sonidos del silencio'.

Antes: Estar a tu lado. Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: ¡Qué lunar más lindo tienes! Después: Esa verruga ¿cuándo te la operas?

Antes: Me pregunto qué haría sin ella. Después: Me pregunto qué hago con ella.

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ególatra.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez. Después: Fin.

Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:

"¿Cuál es tu nombre, hijo?"

"Soy Bond, James Bond".

"Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar".

"¿Qué desea que haga?"

"Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond".

Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.

"Bueno, aquí tiene a Adán".

"¿Cómo lo encontraste entre tantos?", le pregunta San Pedro sorprendido.

"Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo", le responde con su típica flema inglesa.

"Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta".

Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.

A los pocos minutos llega Bond con Adán:

"Aquí está de nuevo".

"¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?"

"Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán".

"Tienes razón, fue muy sencillo... es más, no cuenta".

Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.

Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.

Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.

"Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?"

"¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?"

"Muy fácil, entré al cuarto y le dije a el todo mundo: ¡Vayan y chinguen a su madre! El único que no brincó a golpearme fue él".

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño carro se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.

El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.

Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:

"¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!"

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!

La droga te buelbe vruto.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!

Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.

Cada moco con su flema.

Sonríe... Yo existo.

Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?

Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.

El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.

La confusión está clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza (??).

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

El eructo es comida en aerosol.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:

Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?

¡El resultado fue un fracaso!

Razones:

1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.