Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- "de una remota región de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella".

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.

De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.

El fiero animal empezo con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.

Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:

"¡El paralítico! ¡El paralítico!"

El paralitico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:

"¡Deja que el gorila escoja, hijo de la chinga...!"

Dos semanas después de comenzadas las clases, Anastasio, un estudiante latinoamericano, llega a un salón en la Universidad de Massachusetts. Se presenta con el catedrático; le explica su tardanza y éste le permite pasar.

"Empecemos", dice el profesor, "revisemos un poco de historia de EE.UU. ¿Quién dijo la frase: Denme libertad, o denme la muerte?"

Un mar de caras sin sustancia se le puso enfrente, excepto la de Anastasio, quien tenía la mano levantada:

"Patrick Henry, 1775", dijo en inglés.

Continuó el maestro:

"¿Quién pronunció la frase: Un gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no perecerá de la tierra?"

Nuevamente Anastasio, con la mano en alto, responde:

"Abraham Lincoln, 1863".

El educador pierde compostura y regaña a toda la clase:

"Les debería dar vergüenza que este muchacho, que es recién llegado a nuestro país, sepa más que ustedes".

El maestro se vuelve hacia el pizarrón para escribir la siguiente pregunta, cuando escucha a un estudiante susurrar:

"¡Malditos latinos!"

"¿Quién dijo eso?", pregunta, molesto, el profesor.

"Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", contesta Anastasio.

Otro estudiante, ya molesto y apabullado por la superioridad de conocimientos de Anastasio, anuncia desde el fondo:

"Voy a vomitar".

"¿Quién dijo eso?", inquiere, nuevamente, el maestro.

"George Bush al Primer Ministro japonés, 1991", indica, otra vez, Anastasio.

Ahora, ya verdaderamente irritado, un tercer estudiante le grita a Anastasio:

"¡Eh, mámame el pito!"

"¿Quién fue el que dijo eso?", pregunta, furibundo, el mentor.

"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998", afirma Anastasio.

Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenían dinero para entrar a un table dance, así que acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien saldría a decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada. Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:

"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20".

Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar. El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y, lleno de curiosidad, fue a preguntarle al oriental por su significado.

"Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente."

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.

Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven y dice:

"Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".

"A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".

"Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".

"Bajar las bombachas... dos avemarías".

"Después, me chupó las tetitas".

"Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".

"Y, entonces, me metió la puntita".

"A ver, meter la puntita..."

Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.

El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.

Colérico, el cura le dice a la joven:

"¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

La esposa le dice al esposo: "¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?"

El esposo contesta: "¡Pero si yo no soy electricista!"

"¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?"

"¡Pero si yo no soy carpintero!"

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

"Vino el vecino nuevo y lo arregló todo."

"¿Y te cobró algo?"

"Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él."

"¿Y de qué le hiciste la tarta?"

"¡Pero si yo no soy pastelera!"

Una señorita va a la iglesia a confesarse:

"Perdóneme, padre, porque he pecado".

"Bueno, hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.

"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."

"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."

"Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.

"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?"

"Put.., hija, put..".

Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:"¿Por qué te trajeron aquí?"

Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"

Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."

"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"

"No. Me van a cortar las uñas."