67 razones por las que es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!

Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:

"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"

El sacerdote extrañado del caso, le dice:

"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".

La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.

El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.

En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:

"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"

Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:

"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".

Esta era una competencia de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.

Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.

"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.

¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido: tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:

"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".

El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

"Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA ASAMBLEA".

"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:

"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":

"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

"Tengo dolor de cabeza".

"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tu quieras!"

Si te identificas con más de una de las siguientes sentencias, es que eres 'mexicano de hueso colorado':

- Crees que el jugo del limón cura casi todo.

- Crees que un traguito de tequila cura todo lo demás.

- Cuando viajas, llevas pequeñas latas de chiles.

- Mañana significa 'ahorita no'.

- Si una boda es a las 20:00, llegas a las 22:00 y aún no hay nadie.

- Culpas al Popocatepetl de la contaminación.

- Culpas a los ricos del tráfico.

- Culpas a los pobres del crimen.

- Culpas al PRI por casi todo lo demás.

- Culpas a los 'pinches gringos' por todo el resto.

- Tienes más fe en un asaltante que en un policía.

- Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.

- Tienes más fe en el gobernador que en el presidente.

- Tienes más fe en el presidente que en tu esposo(a).

- Disfrutas tomar cerveza con limón, sal, hielo, salsa Tabasco y, aún así, pides una marca importada.

- Sabes que la cerveza mexicana es una de las mejores del mundo, pero, aún así, estando entre amigos solamente pides una Bud Light.

- 'Licenciado' es un nombre propio.

- Tu agenda telefónica está llena de animales: 'Cabrito García', 'Buey Gómez', etc.

- Comes tacos, enchiladas, moronga, cochinita pibil, etc., pero crees que las hamburguesas no son saludables.

- Cuando alguien te dice 'te llamo luego', das por hecho que no será así.

- Reportarte enfermo en lunes es normal.

- Si quieres que a tu fiesta asistan 50 personas, invitas a 150. Y si esperas que 50 personas asistan, preparas comida suficiente como para 100.

- A un mesero de 80 años le dices 'joven' y a un mesero de 18 años le dices 'viejo'.

- En la mesa de un restaurante, hay más celulares y beepers que platos con comida.

- A todos les dices 'hermano', 'mano', 'manito', pero a tu verdadero hermano le dices pen....

Un tipo hosco y mal encarado entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:

"¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!"

¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"

"¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?"

"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la chica con serenidad.

"Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda!"

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"

¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta porquería de banco!"

"¡Ah, ya veo... Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando, ¿verdad, pendeja?", responde el gerente cambiando de actitud.

Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:

"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"

La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."

En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"

Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son putas."

Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las putas?"

A lo que ella contesta: "Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen hijos los hacen taxistas."

Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:

"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."

El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

"¿Son estos huevos o qué?"

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

"¿Son estos huevos o qué?"

Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:

"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."

El oficial argentino le contesta indignado:

"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"

El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:

"¿Son estos huevos o qué?.

Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:

"¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!"

Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"

El enano se sorprende y no dice nada.

El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"

El enano ya va poniendo cara de sobrado.

Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente.

Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:

"¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"

Y responde el macho:

"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CU...!"

Pepito estaba en el baño masturbándose y la mamá le abre la puerta para ver qué estaba haciendo y cuando lo ve le dice:

"Pepito, esto va contra la religión, esto va contra la moral, esto va contra lo natural."

Y Pepito la interrumpe y le dice: "Salte mami, ¡esto va contra la pared!"

El verdadero significado de lo que se desea decir en las juntas:

Se dice: Creo que estamos mal coordinados.
Se piensa: La estamos cagando todos.

Se dice: Tengo una percepción diferente.
Se piensa: Estás bien jodido.

Se dice: Si te parece hacemos esto.
Se piensa: Si lo modificas te parto la madre.

Se dice: Me sentiría muy frustrado.
Se piensa: Me encabronaría.

Se dice: Creo que estamos hablando de lo mismo.
Se piensa: ¡Ya cállate el hocico!

Se dice: Creo que no se vería bien.
Se piensa: Estás cagando fuera del hoyo.

Se dice: Aviéntate un quick and dirty.
Se piensa: ¡Apúrate cabrón, estás retrasado!

Se dice: Creo que es un problema de semántica.
Se piensa: Estás diciendo pendejadas.

Se dice: Si quieres, después vemos eso.
Se piensa: ¡Lárgate a la... estoy ocupado!

Se dice: Ya tenemos el 80%.
Se piensa: Ya me dio hueva terminar.

Se dice: Échate un estimado.
Se piensa: Hazlo al 'ahí se va'.

Se dice: Coordínate con fulano.
Se piensa: Está cabrón que lo hagas solo.

Se dice: Voy a pensar en voz alta.
Se piensa: Voy a decir una pendejada.

Se dice: Creo que es muy válido tu punto de vista, pero...
Se piensa: No mames, güey.

Se dice: Déjame exagerar
Se piensa: Para que entiendas, pendejo.

Se dice: Como tú habías sugerido.
Se piensa: A veces das una, imbécil.

Se dice: El valor agregado es muy marginal.
Se piensa Siempre dices idioteces.

Se dice: Refréscame la memoria.
Se piensa: ¿De qué chingados me estás hablando?

Se dice: Se agradecerán sus contribuciones.
Se piensa: Súmenle idioteces a esta lista.

El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente, encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado. La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:

"Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien y ver si tu destino ha terminado".

Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta rusa.

Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano, también es atendido con muchos honores. Pero en la última noche, el de África le dijo que, fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.

"¿Y cómo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.

"Muy sencillo", responde el africano. "Ahí en cada una de esas chozas se encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una para pasar con ella la noche".

"¿Y luego, qué debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.

"Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral", explica el presidente africano.

"¡Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana era tan peligrosa como la ruleta rusa".

"Sí, cabrón, nomás que una de estas mujeres es caníbal".

En un convento, a una de las hermanas le da un ataque de hipo; como pasaba el tiempo y no cesaba éste, la Madre Superiora decidió llevarla al hospital.

Una semana después, el médico que atendió a la religiosa se encuentra a la Madre Superiora:

"¿Cómo está la hermana que tenía el ataque de hipo?"

"Está totalmente curada, pero ¿qué hizo para curarla?"

"Recurrí a uno de los métodos más antiguos: asustarla".

"¿Y cómo lo hizo?"

"Le dije que estaba embarazada... ¡Me alegro que ya esté bien!"

"Sí, ella está bien, pero el Cardenal se tiró del campanario".