Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice : - Si ? - Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado ! - Pues va a costar sacarlo de ahi...
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres: - Papa, mama, como naci yo ? - Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña. - Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ? - Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos. - Ah... y los abuelitos como nacieron ? - Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas. - Ya... vale, gracias. Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente."
En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".
En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño: - Pero que has hecho chica? - Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. - Y te ha costado mucho? - La verdad es que si, 5.000.000 pelas - Y donde me podian hacer a mi algo parecido? - Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro. - Pero cuanto se querria gastar? - Pues como mucho unas 5.000 pelas - Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos. - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice - Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: - Si, en Ortopedias Fernandez.
La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice : - Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito ? - Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay que hacer para no quedarte embarazada.
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon. - Que ? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar "Ramon !", y vienen todos. - Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido.
Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!" Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: - ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico era ese ? - No se, pero tiene sabor a menta.
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi- siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien- te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque? que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"
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